Честит 9 септември, другари?!

А сега досещате ли се защо на днешната дата такива чевено-кафяви *** са ги трепали с коловете по улиците?Готино е да си охранен милиционерски *** ,мо кола пръска тикви и единствено само червеите ще намажат от огуените ***-спортисти-миличионерски-мутри.но никой не гарантира,че и на някой кукловод няма да му пръснат тъпата тиква преди да забегне за чужбина!За пример Ви давам Тротски,лайняри долни! отговор Сигнализирай

Много се съмнявам ,че вашите *** като Дянков ще успеят да ни довършат тази зима! отговор Сигнализирай

Според един умник войната не била толкова удачно среддство за редукция на населението,защото всеки *** войник можел да засртеля избранник народен който е предизвикал войната!за това,че службите от SS или нашето ДС ще посочват кой ще бъде елиминиран по хуманен начим!Чрез безработица или ще пукне от глад,или ще го застрелят ако задигне кило домати,или ще стане наркоман и сам ще пукне,или..........Да сте ЖИВИ И ЗДРАВИ ТУПИ МИЛИЦИОНЕРИ ОТ ДС .........АМИ АКОЙ НЯКОЙ ОТ НАБЕЛЯЗАНИТЕ ОЦЕЛЕЕ СЛУЧАЙНО отговор Сигнализирай

ПО ВРЕМЕТО НА ***(Ъ)***(СОЦИАЛИЗ(Ъ)***) :Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора. Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче. Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина. Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш. Да пишеш писма на руско другарче. Да идеш на градска баня. Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път. Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс. Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда. Да бързаш да се прибереш, защото ще ти звъннат. Да отидеш на сла дкарница и да ти налеят от кранчето една от шест. Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне. Да отключвиш с ключа, както ти е на врата. На ти две лукчета, че нямам да ти върна. Да събираш салфетки и станиоли от шоколадови яйца. Да си абониран за Славейче, Пламъче, ***, Веселые картинки, Космос, Паралели, Септемврийче Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш монетка 1 стотинка, за да тръгне. Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра. Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини или червени пресилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета, тип голям пипит. Да пушиш в самолет. Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка. Да се вълнуваш, когато пуснат нещо в магазина. Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали, защото няма Гугъл. Да си разменяте подаръци в училище за Нова година старателно надписани книги и грамофонни плочи. Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е тъмно или страшно. Да ходиш до Домашни потреби за тиган, до Плод-зелечук за чушки и домати, до Млад техник за детски играчки, до Битовия комбинат за Да си купуваш плочи с музика. Да сменяш ремъка на касетофона. Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за да стане фрапе. Да играеш на криеница, стражари и апаши и пътни знаци. Да играеш на ръбче /без да мине никаква кола покрай теб/. Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш. Да си дадеш чорапогащника на ловим бримки. Да си вариш домашна кола-маска. Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си. Да гледаш на черно-бял телевизор Студио Х всяка събота, след 23.30 часа. Да скачаш на ластик на улицата пред блока. Да участваш в Ленински съботник. Да гледаш в неделя сутрин Бързи, смели, сръчни. Да познаваш мириса на Кореком. Да цъкаш пред величието на новия Москвич. Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде. Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти от 2 етаж коя колко има още да пече. Най-големият магазин, който си виждал да са централните хали. Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи. Да си правиш захарна вода за косата, вместо гел. Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се правите, че не се познавате. Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго събитие, за да си по-модерен. Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено. Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик. Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско поръчение през лятото. Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини. Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата на химикал/молив. Да си мечтаеш за ходеща кукла от СССР. Да отидеш на истинско изпращане на войник. Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба, прилежно скрит из дрехите. Да се возиш в автобуса с билетче от 6 стотинки. Да купуваш бира и да вдигаш всяка бутилка, за да провериш дали няма ***, като избираш само зелени или само кафеви бутилки. Да носиш пръстенчета, направени от обвиката на бонбони Лакта. Да си опечеш филийка на печка с дърва или на котлона, вместо на тостер. Да увиваш чужда книга, взета назаем, с вестникарска хартия, за да не се повреди. Да влезеш в супера, а там да има само сол и оцет. Да стоите до тъмно с децата на вън и да си разказвате страшни истории за извънземни. След това се изпращате взаимно, защото си умирате от страх. Да звъниш на телефон 177, предшественик на чатрумовете. Включваш се в конферентен разговор с още n на брой хора, ако някой ти допадне - разменяте си телефоните и си звъните. Да заминеш на море с руло тоалетна хартия в багажа. Всеки възрастен, познат или не, да може да ти плесне един зад врата или да ти издърпа ухото, ако си направил нещо нередно, а *** не само няма да се възмути, че някой е пипнал безценното й чадо, което се държи като диване, ами и ще им благодари и после сама ще ти плесне един зад врата и ще ти издърпа ушите Да си купиш половинка хляб за 15 ст. Преди филмите да има преглед със сериозен чичко, който да ти обясни какво ще видиш и как трябва да го разбереш. Да ядеш луканка по празници. Да си носиш стотинките в кожено портмоненце на врата. Да си прибираш ключа на връв под блузата, за да не ти го снимат от самолет и после да влязат у вас. Да слушаш всеки следобед нивото на река Дунав в сантиметри. Да нямаш видео, да слушаш филма, преразказан от приятел, който го е чул от приятел, а после да го преразкажеш толкова подробно и цветно на друг, все едно си го видял сам. Да идеш в чужбина точно след падането на режима и всичко, което да можеш да напишеш в картичката до близките да е Тук магазините са пълни!, от което *** да умре от срам. *** да донесе огромен чувал със соц дамски превръзки, на които лепилото не им държи даже предпазната лента, и вкъщи да настъпи небивала веселба, защото сте три жени, а лигнинът е неудобна работа. Да има само два канала на телевизията: Първа програма - работи от сутринта до 12, завършва с химна; Втора програма - работи от 5 следобяд до 9-10 вечерта. Да си дежурен до вратата на класната стая и да викаш Клас стани! Клас мирно! Да си простират съседите от първите етажи прането на онези простори, дето бяха поставени пред всеки блок. ***, чорапи, ***, чорапи, потник. Да си купиш еспадрили и да им слагаш подметки при обущаря. Да се прибереш вечер и ако вашите ги няма, да тръгнеш да ги търсиш в съседите, ако не ги намериш, да ги изчакаш у тях. отговор Сигнализирай

Кой може да каже къде е разликата м/у социализма,национал социализма и фашизма?В момента какъв строй е според вас?Тази тема вероятно не са я чували?!Как червените олигарси изпълняват геноцитния план за унищожаване на нацията?!Откриха отрова в наши вафли 3 април 2009, 21:24София, БългарияОтровата убиец на китайски бебета стигна до нас. Опасното вещество меламин беше засечено в популярна марка наши вафли. Сигналът е подаден в РИОКОЗ в 16.30 ч. в петък, пише "Телеграф". Източниците не са назовали марката на сладкиша, но са уточнили, че е на голям производител. Отровата е в търговската мрежа на цялата страна, затова незабавно започват хайки по магазини и лавки за изземване на вафлите. Допустимата норма на съставката е 2,5 милиграма на килограм, докато в сладкиша тя е в пъти завишена.Марката на опасните вафли предстои официално да бъде съобщена. Със случая е запозната регионалната инспекция по опазване и контрол на общественото здраве. Възможно е да се открие меламин и в други сладкарски изделия като бонбони, бисквити и шоколади.Меламинът е вещество, което ударно натоварва бъбреците, образувайки големи, често над сантиметър камъни, които са смъртоносни за малките деца.Вафлите се продават в цялата страна. Според специалистите количеството меламин се съдържа в сухото мляко. /БЛИЦ отговор Сигнализирай