Мечти за секса: 13 минути стигат. Реалността: едва 3

Ha, da si doidem na dumata! отговор Сигнализирай

Оф писна ми да се мъчите .Ето я истината, според учените от БАН.Още от ранна пубертетска възраст имах голямо желание да се отдам на нАуката. Ама, ей на - стигнах и аз до кривата круша (между другото, това с "кривата" круша е мит, понеже няма "права" круша, или поне аз не съм виждал такава до сега. Ако някой е виждал "права", то почти със 100% сигурност не е било круша...). Кравар съм и работя в кравеферма. Надзиравам как кравите се оплождат... Ама не за това ми е думата днес.Тръгнали сме ние към тази пуста Европа. Та, викам си, време е да се върна към нАуката и да видя с какво ще мога да допринеса и аз за нашето евроинтегриране. Чувам аз напоследък често да викат "Да я *** и тази Европа", та реших с помощта на логика и нАучни изследвания да проверя дали това наистина е възможно.Тя, нАуката, има много разновидности и за това аз най-много исках да се занимавам с измервания... И понеже интересът в нАуката ми датира от пубертетските ми години, та е насочен към процесите на ебаньето. Имах голям мерак да го класифицирам, нали разбираш, та кат' ***, да знам от кой вид ще да е. Не, че е кой знае колко важно, ама нали нашего брата, кварталният ***, на приказки е голям, та една такава сношителна номенклатура ще ни помогне да комуникираме повече. А както от известния виц става ясно, Пена се развела с Нане щото не комуникирали и казала на раздяла: "Ами, Нане, как да комуникирам с тебе, като като сме заедно, все гледаш устата да ми е пълна?" Та, реших, че ако избистря номенклатурата на сношението, ще взема най-после да спася българското общество от деградация и разпад.Както във всяка нАучна работа се прави, най-първо ще се заема с дефиницията: "ЕбанЬето, това е акт, който без жена може и да може да мине, но без мъж никога!" След кратък размисъл добавям и следните условности: "Сексът и правенето на любов не са ебанЬе. Сами по себе си те са гейски занимания. ЕбанЬето ,за да се квалифицира като такова, изисква революционен ищах за промяна на съществуващия режим чрез решителни действия и лустрация, кулминиращ с баптизиране на физиономията на покорения враг". Нека да обясня импликациите от тази дефиниция и съпътстващите я условности: първо, само истинският мъж ***! Гейове, лесбийки и чикиджии се чукат. Второ, истинският мъж *** какво да е, а гейове, лесбийки и чикиджии подбират. Трето, както войнът и сам е войн, истинският мъж може да ***, дори когато е сам (от там и типично мъжкият израз "Да се *** в главата" или "Да се *** в ***", да не говорим за по-сложните "Да се *** у ***" и "Да се *** у ноктите" - все действия, което дори един силно надарен и нескопен бик-*** не би могъл да направи, а аз ги разбирам тези работи, понеже съм кравар-специалист по оплождането).Относно условностите: Сексът и правенето на любов не предполагат употребата на революционен ищах, а по-скоро взаимно и съпричастно колабориране с цел подобряване на съществуващото положение. Истинското ебанЬе е акт, който се характеризира обикновено с употребата на ключови техники, като "да ти пръсна дзифката", "да ти цъфна калдаръма", "да ти рендосам тезгяха", "да ти разпоря щрудела", "да ти сцепя свинктера" и т.н. Както и употребата на причастия като "скапване", "джилване", "праскане", "калайдисване", "смазване", "разпорване", "онождане", "циклене", "скъсване", "разцепване", "наковаване", "натъпкване", "спукване", "отхлабване", "натягане", "изпилване" и други, които предразполагат към активна дейност, насочена към промяна на структурните особености на обекта на нашето ебанЬе, следователно и на статуквото. От там и концепцията за тотална революционна реорганизация.Сега, след като имаме "работна дефиниция", да пристъпим към структурния анализ и класификация на ебанЬето.Първо, в нашия нАучен труд, ще обърнем внимание на "Зверското ебанЬе". Това е действие, което се прилага спрямо всеки, който ни е изкарал с някой друг лев или друга инвестиция и трябва да бъде превъзпитан, както и наказан. Зверското ебанЬе е насочено към изразходването на много енергия, която по осъвременен ценоразпис на НЕК да се равнява или надвишава похарчените/инвестираните средства. Това особено важи в случаите на ползването на услугите на *** или на наебаването на близък приятел. И в двата случая, разплатата е важна базисна мотивация за нашите усилия... както и между другото, е причина за освобождаването на голямо количество енергияпредимно метан виновна за глобалното затопляне и войната в Ирак. По време на Зверското ебанЬе е наложително да се ръмжи, грухти и пръхти с пълна сила, с цел създаването на усещане на безнадеждност. Крайният резултат ще е още по-умопомрачаващ, ако традиционното изпразване в лицето е съпроводено с подходящо грамовонно припръдване, за по-голям осезателен ефект.Следва ред на Съжалителното ебанЬе известно по света като Merciful *** и Enculеment de Grace. Този акт на висша еманация на алтруизма се проявява спрямо най-отчайващите индивиди в нашия околовръст. Това са обикновено, но не само, дебели, пъпчиви, понякога миризливи, със сигурност небръснати и най-често свенливи предимно жени и млади момичета, но и настоящи, предстоящи да станат бивши, гаджета. Съжалителното ебанЬе е много трудоемка работа и в никакъв случай не се препоръчва да се предприема на трезва глава или от лаик. Последствията могат да бъдат травмиращи за по-нататъшната ви практика на алтруист-***, да не говорим за горчивия вкус на драйфня и ***, както и неприятното чувство, че си *** крава не с правилната главаповярвайте ми, аз знам, нали съм специалист по кравешкото сношаване. За препоръчване е да се спазва старата максима бинт-бодлива тел, бинт-бодлива тел, за да се предпазвате от ненужен допир и ставане на баджанак с всякакъв вид краставици, тръби от прахосмукачки, моливи и в редки случаи GSM-и с вибриращо звънене и дърпаща се антенка. Когато Съжалителното ебанЬе се прилага към бъдещи бивши гаджета, да не се забравя и препоръката Хайде сега, *** ***, гълтай бавно и помни вкуса, ча кой знае дали до пенсия ще вкусиш пак квалитетна ***!.Накрая идва ред на Голото (или Простото) ебанье. Както е известно *** на гол *** си е чисто ***, както и че когато се наведем към пръстите си на краката и случайно преброим четири ташака отдолу, работата ни е спукана. За това следвайте златното правило никога да не се навеждате докато *** (ще си спестите излишен стрес), както и да не *** ако чувствате, че ви ***. В първия случай ще намразите числото четири, а във втория в най-добрия вариант ще изгубите чувството си за хумор и в най-лошия вариант, ще се почувствате като Прасчо от Мечо Пух, който сам се ебял в *** от погнуса. Основно правило при Голото ебанЬе е да *** само когато сте сигурен, че голият *** който ***, не е вашият собствен. Иначе последствията могат да бъдат потресаващи. Последният регистриран случай на такова самонаебаване бе през 1988 година в село Клепоклево, община Пищигово, когато един ***, след запой в месната кръчма, се самоизнасилвал до изнемога, след което опитал да забегне в Турция с групов паспорт. При съмнения, че вие сте обектът на снушение, първо правило на палеца е да не се панирате нищо от това което ще се случи по-късно не може да бъде по-лошо от това, което ви се случва вече в момента!Накрая (трябва да привършвам, че са докарали белия бик от съседното село и трябва да се захващам с работа), нека да кажа две-три думи за космополитността на нашего брата Ебачът (с главно Е): Това е обикновено мъж с широк поглед, *** и душа. Най-вече, той обича да пътува. Лабораторно изследване проведено в контролирани условия с доброволни женски (е, то кравата също е женско същество) показва, че средното влизане на инструмента за ебанЬеусловно наречен тук с научното название *** е от порядъка на 5-8 сантиметра. Средното регистрирано вкарване и изкарване на цикъл Голо или Зверско ебанЬе (Съжалителното ебанЬе е изключено поради тенденциозността му да е кратко и завършващо с повръщня, а не с изпразване) е между 350 и 500, в редки случаи до 850 пъти. Ако приемем 500 за медиана, тогава 500х8=4000 сантиметра на ***, в най-добрия случай. Това е солидно 40 метра. При средно-статистическо 5/7, сиреч пет пъти на седмица, това прави около 200 метра на седмица, 200х52=10400 метра, или 10 километра и половина на година (все ще ви се наложи да изебете жена си в неделя сутрин, докато още не сте се събудили и спомнили какъв киликандзер е и така да компенсирате липсващите 100 метра).****************************************Заключителна равносметка: Както е известно, разстоянието от София до Брюксел е точно 2168 километра, което ще рече, че на нашего брата Eбачът ще са необходими 206.479 години за да стигне с ебанЬе до сърцето на Европейския Съюз. Излиза, че какъвто и *** да си, по-далече от Трън, или преко сили Мелник, на-дали някога ще стигнеш. С малко хитруване (стратегически да се преместиш в Малко Търново) и с мнооооооого Зверско и Голо ебанЬе (тренировка и дисциплина) най-много да стигнем до Истанбул. Ама там, както е известно, те карат да си режеш ноктите на краката, за да се научиш да броиш до четири. Ето как, по логически път и с помощта на изследователски средства, доказах, че изразът "Та ти *** и Европата" е несъстоятелен. За това да завърша с перифраза от Сенкевич: Quo Vadis, Българино! Стой си тук, пий си ракийца и *** всички други... в околовръст!.... Уууупс, бикът дойде. Хайде и умната! отговор Сигнализирай

А бре големи *** star имало бреее...тц колкото толковааз и по 2часа съм карал ама като се нажуля на диското,мойта се кефи,ама е на месеца един път имало е и по 3 мин. и по 30 мин. аз си мисля че независимо колко е продължителността,а това дали си задоволил половинката,като намериш подходящата поза може и на нея да и стигат 3 мин. да свърши.Така че няма значение дали "млатиш"като животно 2-3 часа и след това да каже че нищо не е разбрала,а с тези 13 мин. да доставиш удоволствие от което се нуждае половинката ти. отговор Сигнализирай

аз трудно удържам три минути :) отговор Сигнализирай

Е браво Гале, а аз се бях притеснил за мен, че не съм толкова добър- а май съм в нормите отговор Сигнализирай