ЕМАНЦИПАЦИЯТА - страх или неочакван подарък?

(Само за мъже)

Представете си да се изправите срещу големият, лош свят само с две кутии цигари и голямо сърце. Представете си, че не искате да бъдете общ работник или сервитьор. Представете си как всяка сутрин се будите в радостно очакване на следващото си пътуване до някоя далечна точка на земното кълбо, преследвайки лятото.

Всеизвестна истина е, че това е възможно, защото има момчета, които успяха.
Значи, можете и Вие.
Проблемът е само, как да различите истинските еманципирани жени с възможности, от кокетки с празни карти и протмоне, които успяват да загубят времето на почтените младежи.
Не е честно, защото сделката е живота и отдадеността Ви, срещу малко финансова сигурност, обгрижване и внимание.
И когато една от страните лъже редовно, то другата захитрява.
Както мъжете знаят, че тя лъже за деца, години, семейно положение, пластмасови гърди, ботокс, наставена коса и нокти, така и той хитрее, като се прави на по-заможен, отколкото е в действително скъсан.

Това дебнене създава у момчета защитен механизъм, с който би се гордял всеки евреин лихвар.

 Ето система как да се разпознае кога една жена  наистина има възможности.

1. Проверете туристическото й минало в близката 1 година. Ако ви покаже снимка от Нова година на Малдиви, Сейшели, Френска полинезия, в съчетание с небрежни разходки с приятелки през май в Париж и Рим, става. Това показва определен начин на живот, а от снимката се разбира в кои хотели е отсядала и по какъв тип места се е движила.
Не пренебрегвай бизнес пътуванията.

 2. Часовникът. Класика в жанра, но ментета вече са толкова добри, че на практика са неразпознаваеми. И все пак, един класен часовник не избелява по ръбовете, не му падат инкрустрациите, изключително тънък е, което показва фин механизъм и му работят всички функции. При ментето-не.

3. Обувките. Никакви Пачоти или Армани. Печения мъж се оглеждат за "Фратели Росети", "Чърч", "Прада", напоследък и "Вюитон" прави добри женски обувки. И реализирани жени не носят прекалено лъскави модели, с разноцветни камъчета и катарами.

4. "Разстреляни" дънки и марки на деня от сорта на Кавали и Филип Плейн - това е за имитаторките. По някаква причина те са белег на финансова свобода, но от друга - има толкова много имитации, че даже е малко срамно. И все пак - богатите дами не носят лъскави апликации, а по скоро са елегантни.

5. Шофьор. За сведение на дамите, мъжете отдавна са открили, че фирми предлагат услуга да си наемеш шофьор за ден. Удоволствието не е евтино, но пък плащането е еднократно, а впечатлението - огромно.
Внимавайте мъже!

6. ВИП-маса, във ВИП-зона, с ВИП-тоалетна и ВИП....Всичко ВИП е скъпо, но тук важи точка 5 -  възможно е да се прави на богата само за една вечер! Отново внимание!

7. Ако дамата е под 50, то непременно се поинтересувайте къде е учила. Времената на мутреските отминаха толкова отдавна, че вече не помним имаше ли ги въобще.
Редовното осъвременяване на информацията за най-добрите  колежи и университети във Великобритания, САЩ , Франция, Германия и Италия, може да бъде много полезна.

8. Чичко Гугъл знае най-добре! След първия поглед е време за първата проверка. Едва ли е удобно да я попитате за ЕГН и дата на раждане, но винаги можете да изтръгнете име и фамилия и после внимателно да се осведомите за бащиното й име. Разгледайте, четете и преценявайте.  Една справка в търговския регистър също може да Ви даде информация във фирмите и дружествата, в които участва. Ако притежава акции в големи дружества, медии или банки, дори да са малко, то в повечето случаи дружествата са публични акционерни дружества. Тези дружества са задължени да поддържат публична информация за акционерите си, която може да намерите в ИНВЕСТОР.БГ.

9. Спорт и хоби. Голф, езда, ски, гмуркане, тенис - дотук!
Фитнесът е достъпен и в Надежда, и в Люлин, а плочките по корема не са свидетелство за кюлчета в сейфа. Така, че да се спрем на спортовете, които изискват специална и скъпа екипировка , пътуване до далени точки по света и да се надяваме, че няма да стане грешка.

10. Това е един трик, последно решение за умният мъж, но може би малко неудобен за по-срамежливите.
Ако все още изпитвате колебания, има нещо което Ви притеснява в нея, то настоявайте да изпратите еманципирания обект на изследване до бърлогата й. Само ако видите жилището й,  ще се ориентирате за какво става въпрос. Ако може да разпознаете коя картина е репродукция и коя не, изкуствени перли от естествени, коприна от вискоза, Пикасо от Моделяни, и блестиш с неочаквани познания по история, литература ,театър, то Ти, младежо, си заслужил своята Еманципирана „Златна кокошка“