В края на февруари е отчетено, че в София не е имало безработни - всички са продавали мартеници.

DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!

Евреин отива за риба хванал златната рибка и тя проговорила.
-Пусни ме и ще изпълня 3 желания
-Беседер ( добре на иврит )
-Чакай ти евреин ли си?
-Да
-Няма смисъл да ме мъчиш направо ме пържи.

- Защо банкерите празнуват Никулден?
- Защото се изхранват с лов на шарани!

Пилотите на международни авиополети Пиер, Том и Иван седят в бюфета на летището и пият кафе. Разговарят за това-онова, зачекват и въпроса, как разбират дали им изневеряват жените, докато са на рейс. Пиер казва:
- Аз за това си имам семеен приятел.
Том казва:
- Аз пък наемам частен детектив.
Иван:
- Защо така? Това са време и пари, хвърлени на вятъра! Аз като се прибирам вечер, на пейката пред блока седят пенсионерките. Казвам им: "Добър вечер, дърти к@рви!" И те ми отговарят: "Ние ли, ние ли сме к@рвите? Твоята днес трима доведе!"...

В бара влиза посетител и моли бармана
да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
......Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

Събрали се двама приятели и си говорят. Единият казва:
- Абе, напоследък се чувствам неудобно в компании, когато стане дума за изкуство. Аз много не разбирам, има някакви непознати за мен термини, знам че ти си по-запознат, та да ми обясниш малко.
- Няма проблеми. Направо ще ти ги обясня с примери, за да ти стане по-ясно. Значи, отиваш, например, пред вратата на съседа си, изсираш се пред нея, звънваш му на звънеца и изчезваш. Той отваря и вижда "инсталация". Ако обаче отидеш пред съседа, звъннеш му, изчакаш той да се покаже и тогава се изсираш пред него, това вече е "перформънс".

Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.