По време на криза мъж казва на жена си:
- Жена, няма пари, няма работа, какво ще правим? Ти не си в първа младост, ама я излез на околовръстното – все ще изкараш някой лев.
- Как тъй, бе Васко?! Ама аз…
- Не се притеснявай, де, аз ще се скрия в храстите и ще те пазя.
Излизат двамата на околовръстното. Мъжът се скрива в храстите, а жената чака на пътя. По едно време спира някаква кола, от вътре се показва един мъж и пита:
- Какво предлагаш?
Жената объркана казва:
- Момент...
Прибягва до храстите и пита:
- Васко, какво предлагам, бе?
- Ами, любов, ма – казва Васко – какво друго.
Връща се жената при колата и казва:
- Любов предлагам.
- Колко струва? – пита мъжът
- Момент – казва жената и пак притичва до храстите
- Васко, колко струва, бе?
- Ами … 50 лв, няма да се дадеш за 5 лв, я…
Връща се жената и казва:
- 50 лв струва
- Аз имам само 15 лв – казва оня от колата
- Момент – пак прибягва тя до храстите
- Васко, тоя имал само 15 лв. Какво да го правя?
- Направи му една свирка за 15 лв и толкоз. Връща се тя и казва на мъжа:
- За 15 лв само свирка.
- Добре – отговаря оня и си сваля панталона.
Обаче, като се събул, се оказало, че е доста надарен. Жената го поогледала и рекла:
- Момент - и пак притичала до храстите:
- Васко, бе, дай на човека 35 лв на заем...
Мъж споделя на приятел:
-Съседът вече ме ненавижда официално.
-Защо?
-Вчера решихме да си изпечем шишчета на двора, запалихме барбекюто, приготвихме всичко и в същия момент чухме сирена на пожарната зад къщата, шум и крясъци.
Втурнахме се да видим какво става. Оказа се, че гори къщата на съседа, от всички прозорци излизаха пламъци.
Притичахме и започнахме да гледаме ошашавени. До нас стояха съседът и жена му. Той я прегръщаше, а тя плачеше и през сълзи гледаше към нас с такава ненавист в погледа, каквато не съм срещал и във филмите за войната, когато фашистите разстрелваха партизаните... Отначало не се усетих, но после зацепих, че стоим пред пожара със суровите шишчета в ръце...
(действителен случай)
Късно през нощта мъж се прибира пиян вкъщи.Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръка.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
-А ти все готвиш ли, готвиш...
На изповед при свещеника идва красавица с дълбоко деколте.
Свещеникът поглежда в деколтето и казва: "О, боже! "
От небесата се чува глас:
"Ей, най-накрая ме призова за да видя нещо, което си заслужава!"
В клас:
- Деца, знаете ли как Левенхук открил сперматозоидите?
Иванчо:
- Погледнал си ръцете през микроскопа.
Влюбени се разхождат вечер под лунната светлина. Изведнъж, гледайки към звездното небе, момичето пита с нежен глас:
-Скъпи, знаеш ли къде е Голямата мечка?
Младежът с раздразнен тон отвръща:
-Скъпа, огледай се, виж колко прекрасна е нощта! Защо отново искаш да си говорим за майка ти?
- Катя, хайде да отидем у нас да правим секс?
- Не се казвам Катя!
- Както си и помислих, по втората част на въпроса възражения няма!...
Колежка на Явор го пита:
- Нали си програмист, кажи ми, кое
копче да натисна, за да ми е хубаво?
- Клитор, Миме, клитор!
Пожелавам на всички да ни е хубаво през цялата седмица!:)))))
Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.