Петък е...

Здравейте Приятели,

Човек и добре да живее, умира, но и зле да живее, не му се мре.

И тази година Баба Марта си отива по женски с много студ и непредвидени ситуации.

Да подгреем купона с няколко вица.

- Колко е малък светът… Вчера разбрах, че третата ти жена и втория ми мъж си карат медения месец на вилата на първия мъж на втората ти жена.

Разговор след сватбата:
- Скъпи, още не мога да се отърва от някои момински навици…
- Няма проблем, продължавай да взимаш пари от баща си.

Чукча отива на гости на геолог. Геологът го посрещнал добре, нагостил го, а на следващата сутрин чукчата пита:
- Геолог, остана ли ти още бира?
- Не! Обаче долу в кръчмата трябва да има.
- Геолог, на чукча му се пие бира. Напиши ми на една бележка, какво да кажа в кръчмата…
Написал геологът нещо на едно листче и го дал на чукчата.
Влиза чукчата в кръчмата и чете от листчето:
- Има ли бира?
Кръчмарят:
- Няма!
Чукчата чете нататък:
- Мамка му! Така си и знаех…

Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети те са вътре.
Хазайката им не издържала, отишла до врата, почукала и им казала мило:
- Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца:
- Не се пртеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта!
А тя отврънала:
- Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.

Шерлок Холмс и Доктор Уотсън пикаят в тъмнината зад ъгъла…
- Холмс, защо аз пикая толкова шумно, а вие практически не се чувате?
- Елементарно, драги ми Уотсън! Това, приятелю мой, е защото вие ми пикаете на обувките, а аз на свой ред ви пикая в джоба…

Клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но още ли работи при вас сервитьорът, на когото поръчах пържола. .

Един адвокат бил изпълнител по завещанието на починал мултимилионер, и трябвало да издири някаква далечна племенница за да й даде голям дял от наследството.
След като не успял да я открие с полицията, се обърнал към частен детектив. След две седмици звъни на детектива и го пита:

Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:

„Българските абсурди и куриози на XX в." са:

1. Софийското море

Софийското море е напълно реална инициатива, част от държавната строителна политика през 50-те години на 20 в. Мечтата на партийния вожд Вълко Червенков за корабоплавателен канал между Павлово и Панчарево задължава всеки столичанин да копае на обекта в почивни или дори работни дни и това абсолютно безумие продължава близо десетилетие, раждайки анекдоти за крокодилите в софийски води и лопатите, които се превръщат в гребла. В един момент се оказва, че ако каналът бъде напълнен, ще залее града и започва втора част на трагикомедията - зариването на морето. Драгалевци, Симеоново или Дървеница не стават пристанища, а софиянци никога не успяват да се оправдаят, че са закъснели за работа, защото параходът им не е дошъл навреме.

2. България - 16-та република на СССР

Предложението България да стане 16-та република на Съветския съюз не е просто куриоз, а най-позорният политически акт през изминалото ни столетие - по същество доброволен отказ от държавен суверенитет, без аналог в световната история. На пленум на ЦК на БКП през юли 1963 г., Тодор Живков заявява: „У мен има една идея от няколко години. Да аргументираме необходимостта от създаването на по-тясна връзка между съветската и нашата икономика, в перспектива с нейното сливане. И по-нататък политическо сливане. Суверенитетът нашият народ го разбира да има за ядене, да живее." Тези думи не се нуждаят от коментар. Разбира се Хрусчов ужасено отхвърля безумното предложение, Съветска република България остава само на теория, но националният позор и подигравката с паметта на поколения борци за свобода и независимост, ще остане да тежи върху цялото ни историческо развитие.

3. Похитените тленни останки на Чаплин

Да похитиш тленните останки на славен покойник, за да искаш откуп от роднините му, е идея странна и отвратителна, а пък участието на наш сънародник в изравянето на тялото на Чарли Чаплин е един от най-срамните български куриози през изминалия век. На 1-ви март 1978 г. българинът Кунчо Кунчев в съучастие с поляка Роман Старек се захващат да реализират чудната си идея да изровят тялото на великия артист от гробището край Корсие сюр Веве, Швейцария. Дъждът се лее из ведро, ковчегът тежи 240 килограма, но нашето момче и полският му колега са в завидна физическа форма и се справят с лекота. Веднага след това се свързват с вдовицата на Чаплин - Уна, за да и поискат откуп от половин милион швейцарски франка. Тя не проявява особен интерес към гробищната оферта, но по настояване на полицията поддържа контакт с пишман-злодеите и те скоро са заловени, за да ни накарат да се срамуваме в национален мащаб.

4. Заводът „Червена могила" - Радомир

Чудовищният, необятен завод за заводи „Червена могила" е индустриален гигант, абсурден донякъде по своя замисъл, но най-вече по изразходени средства и нулева функционалност. Замислен да бъде комбинат без аналог в цяла Европа, за издигането му в многокилометров радиус през 80-те години са отделени милиард и половина лева, а в него е предвидено да работят около 20 хил. души, далеч повече от цялото население на Радомир. Строежът му буквално изцежда родната икономика, напънала се да бъде рекордьор в индустриализацията, а това, че така и никога не започва да функционира, окончателно го превръща в свиден паметник на абсурда.

5. Тайната вечеря на политбюро

Тайната вечеря на Леонардо да Винчи е шедьовър на световното изобразително изкуство, а пък Тайната вечеря на Политбюро е шедьовър на глупостта през българския 20 в. Невероятният соц-кич от мистериозен автор е точно копие на оригинала, с малката подробност, че мястото на Исус е заето от партийния лидер Тодор Живков, апостол Йоан е Людмила Живкова, а случайно или не предателят Юда е Милко Балев. Особено впечатляват детайлите - сянката на човек от Държавна сигурност между родните Филип и Матей - Пенчо Кубадински и Добри Джуров; чашката и луканката пред Петър Младенов; пистолетът и бозата пред Джуров; буркана кисело мляко, бонбонките тик-так и тоблерона пред Андрей-Първозвани-Луканов; цигарите „Стюардеса" пред Кубадински; обелката от банан на пода и спящото куче; и не на последно място - висящият от тавана микрофон, който подслушва разговора.

Нашият коментар: Поне още толкова следващият петък.

Да видим къде е китарата:

Гърди си с рози накичи,
на младостта се насити
и с пълна чаша пий наслада,
че няма да си вечно млада.

На младост младостта цени,
цветята росни откъсни.
На старост туй ще е отрада-
че си била на младост млада.

И с пълна чаша пий наслада,
че няма да си вечно млада.

Вместо история за казармата казармен виц:

В казармата старият кокал обяснява на новобранец:
- И никога недей да спориш със старшината! Няма защо да му обясняваш, че земята е кръгла.
- Защо?
- Защото ще те накара да я изравняваш!

И един бонус:

Какво е войнишки секс?
Отгоре войника, отдолу няма никой!

Наздраве!

Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.