Здравейте Приятели,

 

"Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи." 

 

 

 

Да си кажем и ние няколко думи докато жените правят салатите. Какво първо да си кажем? „Наздраве” ... разбира се.

 

 

Да подгреем купона с няколко вица.

 

 

 

- Какво става, докладвай докъде стигна?
- Намерих я, и вчера се ожених за нея!

 

 

 

Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:
- Аз искам две!
Жената:
- А аз три!
Мъжът:
- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!

 

 

 

На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:
- Хвана ли нещо?
- Да, - мрачно отговаря рибарят. Хванах един, обаче го хвърлих в реката. 
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен…

 

 

 

Госпожица се хвали:
- Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар. 
- И какво избра - парите или живота?

 

 

 

- Големи грижи около тая сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански…
- А младоженецът?
- Той пък изобщо не искаше да се жени!

 

 

 

Възмутен клиент в ресторант казва на сервитьора:
- Келнер, какво прави този паяк в чашата ми?
- Извинете сър, мухата е в отпуск!

 

 

 

В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете!
Цялото село позорно го изгонило. 
Така се появили японците. . . 

 

 

 

Една жена дала обява за запознанство:
"Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел - брак". 
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря - а там някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста. 
- Какво искате?
- Ами дошъл съм за обявата. 
- Пиете ли?
- Редовно. 
- Пушите ли?
- По две кутии на ден. 
- А по жени ходите ли?
- Всяка вечер с различна!
- А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала точно обратното в обявата?
- Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.

 

 

 

 

 

 

Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:

 

 

 

Жените не подбирали при флирт

Жените не подбират твърде при флирт с непознати, твърдят учени в статия в американското списание "New Scientist". Липсата на сияйни физически качества у "обекта" не секвало ентусиазма на нежната половинка на човечеството в първите минути на общуването. Учените достигнали до обнадеждаващото силния пол откритие при специален експеримент. Те поставяли двойка непознати в изолирана стая със задачата да обсъждат музикален видеоклип. В разговора жената винаги пускала в действие чара си, залагала на двусмислени закачки, пърхане с мигли и мамещи усмивки. При това дамите прибягвали към скритите си оръжия несъзнателно. Според изследователите така те проверявали надежността и перспективността на евентуалния си партньор. След 10-минутно "опипване на почвата" те можели да решат дали мъжът заслужава вниманието и усилията им оттук нататък. 
Кратка анкета сред нежната половинка на Нет Инфо обаче опроверга безмилостно сензационното откритие. Според женската част на неуморния екип усилията и магията на чара са щадени, а не пилени без подбор. Интуицията отхвърля на пръв поглед поне половината от непознатите обекти. Плачи, низвергнати мачо!

Нашият коментар:  Ех ...

 

 

 

Да видим къде е китарата:

 

 

 

Кой разплака доброто момиче,
кой сърцето моминско разби?
Две сълзи, две сълзи колебливо се стичат
по моминското нежно лице. (2)

Мое малко и русо момиче,
със разплакани сини очи,
не закривай очите, не прикривай сълзите
щом умееш да плачеш, плачи! (2)

Може би затова са солени
и пенливи тез морски вълни.
Векове, векове, векове са поени
от нещастни момински сълзи. (2)

Мое малко и русо момиче,
виж раздялата сочи ни път.
Не изтривай сълзите, тъй кристални и чисти,
тази вечер дарявам на теб. (2)

 

 

 

 

 

 

Вместо история за казармата казармен виц:

 

 

 

Един генерал забелязал странно поведение у свой подчинен войник – въпросният обикалял насам натам и просто повтарял: “Не е това, не е това!”, прехвърляйки документите на отделението през ръцете си. Уверен в нуждата от психиатрична помощ, генералът инициирал преглед от психиатър, който заключил, че момчето е загубило здравия си разум и трябва да бъде разпуснато от службата си. Войникът грабнал документа и казал: “Това е!”

 

 

 

И един бонус:

 

 

 

Река Мисисипи. Страшна шега. Два крокодила се поклащат във водата и се потят обилно. По-едрият промърморва:
- Да еба, таз’ жега! Как само ми липсват хладните вълни на река Волга!
Другият крокодил проплаква:
- Недейте така, другарю майор, че ми се къса сърцето!

 

 

 

Наздраве!

Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.