Петък е...

 Здравейте Приятели,

Трудно е да защитиш своята интелектуална собственост, при липсата на собствен интелект....

Днес пак ще пием с повод. Честит световен ден на интелектуалната собственост. Друго си е като има какво да се полее.

Да подгреем купона с няколко вица.

Влиза един каубой в бар, отива до бармана:
- Едно малко уиски!
Барманът:
- 5 цента!
Каубоят се учудил на евтинията, изпил уискито и поръчал пак:
- Едно голямо уиски!
Барманът:
- 5 цента!
Онзи се учудил още повече и поръчал:
- А бе, я дай направо една бутилка от най-хубавото уиски!
- 5 цента!
Каубоят не се стърпял и попитал:
- А бе, що е толкова евтино при тебе?
- Защото в момента собственика ебе жена ми, пък аз тука му ебавам мамата. . . 

Между влюбени:
- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки…
- Бременна съм!

Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал. 
И така се случи няколко пъти… Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула.

Моряк се навежда към ухото на приятелката си и казва:
-Алкохола те прави много красива. 
-Но аз още не съм пила, - изненадала се тя. 
-Затова пък аз съм!

Огромен мъж влиза в бара и пита бармана:
- Трябват ли ви пазачи?
Барманът:
- Господине, аз не знам какво можете!
- Сега ще видите!
С тези думи мъжагата се приближава до седящия на съседното столче, хваща го с една ръка за врата, без никакво усилие го вдига и го изхвърля през прозореца. След това се обръща към бармана и пита:
- Е, как беше?
- А, добре беше! Ей сега собственикът ще се върне обратно и ще поговорите. . . 

Чукча завел сина си на първи урок по лов. Вървят из гората и гледат - белка. Бум! Бум!
- Ето, имаме си кожа! - пояснява той. 
Продължават напред и виждат лос. Бум! Бум!
- Ето, имаме си месо! - продължава чукчата. 
Вървят нататък. На една полянка гледат геолог. Бум! Бум!
- А ето и кибрит си имаме. . .

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.
В деня на сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете - мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни - арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
- Не - в никакъв случай - по-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай - ама няма ли да правим деца?

Един каубой довел при лекаря друг, по-млад каубой. 
- Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му!
- Как? Вие сте стреляли по своя зет?
- Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.

Сега малко по днешната тема:

26 април – Световен ден на интелектуалната собственост (World Intellectual Property Day)

Бог  решил геният да не се предава по наследство. Някои хора решили че господ е сбъркал и въвели авторско право.
Исторически въвеждането на авторски и маркови права датира от края на 19 и началото на 20 век и има за цел да защити нематериални произведения, в тесен смисъл правото на автора върху произведението му. В повечето случаи правата на интелектуална собственност съвпадат с правата на копиране и използуване на произведенията. Различните държави предвиждат защита на правата на използуване около 70 години след смъртта на автора, като тенденцията е за удължаване периода на закрила. Цели се да се защитят интересите на поколения наследници на автора. Това ще рече, че когато съпругата на гениалния джаз-пианист Мишел Петручиани (Michel Petrucciani) раждайки детето, за което още през време на бременността е станало известно, че ще се роди пълен инвалид като баща си, тя гарантира себе си и своите наследници финансово до края на живота им.

Нашият коментар: Да бяхме патентовали ракията под пари щяхме да останем.

Да видим къде е китарата:

Хай де да пием по още едно, че да станат две
две бозки жена има, едно пиле рано пее-е
да ни буди либето

Хай де да пием по още едно, че да станат три-
три реда перушина, две бозки жена има,
едно пиле рано пее-е да ни буди либето

Хай де да пием по още едно, че да станат четири

четири бозки крава има, три реда перушина,
две бозки жена има, едно пиле рано пее-е
да ни буди либето

Хай де да пием по още едно, че да станат пет
пет пръста ръка има, четири бозки крава има,
три реда перушина, две бозки жена има,
едно пиле рано пее-е  да ни буди либето

Хай де да пием по още едно, че да станат шест
шест месеца - половин година, пет пръста ръка има,
четири бозки крава има, три реда перушина,
две бозки жена има, едно пиле рано пее-е
да ни буди либето

Хай де да пием по още едно, че да станат седем
седем дена - седмица, шест месеца - половин година,
пет пръста ръка има, четири бозки крава има,
три реда перушина, две бозки жена има,
едно пиле рано пее-е да ни буди либето

Вместо история за казармата казармен виц:

Проверка в поделение.
Командирът развежда генерала, криейки очите си с ръка.
Генералът е възхитен от чистотата.
- Ммм, забележително. Кой отговаря за чистотата на плаца?
- Сержант Петров.
- Браво!
Продължават огледа. В столовата също блести.
- Кой отговаря за чистотата в столовата?
- Сержант Петров.
- Юнак!
Навсякъде всичко е изрядно и за всичко отговаря сержант Петров.
Накрая генералът поръчва да му се яви въпросния сержант.
- Браво сержант. Обявавам ти благодарност!
- Благодаря, г-н генерал. А вие си закопчайте най-горното копче на униформата, ако обичате.
- Ти ли ще ми кажеш бе, сержант!?
Командира си маха ръката от лицето - окото му е синьо - и шепне на генерала:
- Г-н генерал, сержант Петров никога не повтаря по два пъти…

И един бонус:

По време на войната руснак стои на пост в тъмното. Чува някакъв шум.
- Серьожа, это ты?
- Ja, ja!

Наздраве!