Здравейте Приятели,

Ако говориш с някой, когото не познаваш, има много голяма вероятност той да знае повече от теб по темата, за която говориш.

Честито лято!

Юни си каза думата. Слънцето си каза думата който си е на морето направо изкара късмет. Ние тука в жегата ще си правим купона покрай скарата.

Днес групата ни ви препоръчва едно страхотно мезе –

http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/06/20/zele-s-maioneza-i-dr.1122136

разбира се сервирана директно от хладилника

Да подгреем купона с няколко вица.

След първата брачна нощ, съпругът казва на жена си:
- Скъпа, ще ти призная нещо… Ти не си ми първата. 
Тя:
- Скъпи, и аз ще ти призная нещо… Не ти вярвам.

- Келнер, този шницел изобщо не може да се яде!
- Мога да ви предложа пържола, сър.
- Е, да, но разбирате ли, аз вече нахапах шницела…
- Имаме и нахапани пържоли, сър.

Малко френско момченце пита баща си:
- Тате, какво е това любов?
Таткото отговаря:
- Сине, . . . това българите са го измислили - да не си плащат!

Един мъж сяда на бара и вика на бармана
- Дай едно докато не се е почнало!
Бармана му налива. 
- Дай още едно докато не се е почнало!
Бармана пак му налива!
- Дай още едно докато не се е почнало!
Бармана:
- А кой ще плаща?
- Айдеее, почна се. . .

На една жена умрял мъжът й. Тя пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?

В ресторанта. Д-р Уотсън казва:
- Холмс, вие ме изумявате! Как можахте да разберете, че готвачът има къса черна коса и навик да си гризе ноктите?

- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица. 
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:

Внимание, мъже! Флиртът се излъчва на различни честоти

Ако в момента нямате сериозна приятелка, но харесвате някое момиче и се съгласявате с всяка нейна дума, от гледната точка на психолозите, вие флиртувате. Без напълно да съзнавате, изпращате сигнали по много начини. Разбира се, флиртът има различни честоти. След като се запознаете основните видове флиртуване, бихте могли да се пробвате нови стратегии още в следващия уикенд. Понякога възпитаната решителност и директното предложениеимат  ефект и лесно можеш да се уредиш със страхотно гадже. Повечето мъже обаче разчитат на впечатляването. Държат да стане ясно, че тази нощ ще се развихрят. Говорят чужди езици, карат хубавите си коли, или, казано нараво, правят всичко възможно, за да изглеждат страхотно. Третият вид флирт се получава от чистата химия. Случва се, когато двама души внезапно издпитват непреодолимо влечение един към друг, без някаква очевидна причина. Алкохолът, разбира се, играе важна роля, главно защото понижава изискванията. Човек трудно може да се престори, че флиртува и затова лесно могат да се п ознаят истинските флиртаджии. Флиртът има една единствена цел. Той е кратка любовна интрига, която може да продължи от пет минути до..., но която ще помните до края на дните си. Или поне дълго време. Има хора, които просто излъчват чар и чувственост и магнетично привличат всички около себе си както плячката привлича хищници. Сравнението не е добро, но идеята трябва да е ясна. Важно е да усъвършенствате първите си думи. Трябва преди всичко на вас самите да ви харесват. Когато подготвяте встъпителните си приказки, избягвайте сексуални намеци. Просто се представете на жената срещу вас. Не обиждайте, не бъдете снизходителен. Флиртуването означава просто приятелски обноски. Бихте могли да маскирате встъпителните си думи като въпрос - нещо невинно като "Здравей. Не съм те виждал наоколо. Сигурно си отскоро?". Много мъже се притесняват да заговорят непозната жена и причината е, че разсъждават негативно - ами ако тя веднага ме отпрати? Ами ако ме помисли за гаден сваляч? Ако сте искрени и се държите възпитано, ако демонстрирате уважение към дамите, вероятността да бъдете грубо отхвърлени е малка. По-консервативно възпитаните момичета смятат, че не е правилно жената да бъде преследвачка. Тъй като обществото често закача някакъв етикет върху по-разкрепостените жени, голяма част от дамите избират пасивното поведение. Но времената се менят. Всъщност жените отдавна играятк доминираща роля в отношенията между половете. А повечето мъже си признават колко възбуждащо е жената да подхване флирта. В крайна сметка, всичко е възможно. Проверявайте, експериментирайте!

Нашият коментар: Флирт ако не е марка водка, всеки да си прави сметката.

Да видим къде е китарата:

Ако зажалиш някой ден
За драмска ракия,
Дойи ни на гости с коня шарколия.
Там моя татко ще ти налее,
Хайдушки песни ще ти попее.
Ако зажалиш някой ден
За одринско вино,
Прескочи вечер
С коня шарколия.
Моята стара майка ще ти налее
И момински песни ще ти попее.
Ако зажалиш някой ден
За момини устни,
Прескочи вечер портите пусти.
Кат руйно вино
И драмска ракия
Момини устни ще те опият.

Вместо история за казармата казармен виц:

Командирът на батареята оглежда позициите и вижда обслужващите оръдието да лазят в храстите.
- Защо пълзите така? - пита той.
- Тази сутрин замаскирахме оръдието и сега не можем да го намерим - докладва ефрейторът.

И един бонус:

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!

Наздраве!