Дами, ако вашият мъж не ви плесне по дупето, когато сте наведени с гръб към него, считайте, че това е знак за бъдещи проблеми.

:)
:)
:)

Ловджия среща в полето пастирче и го пита:

- Да си виждал тук да минава един заек?

- Да! Един мъжки...

- Откъде разбра, че е мъжки?

- Каза да го хванеш за кура.

Баща: Кажи "тати"!

Дете: Мама!

Баща: Кажи "тати", бе!

Дете: Мама!!

Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага!

Дете: Мамка ти!

Баща: Какво каза?

Дете: Мамка ти!

Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо!

Дете: Мамка ти!

Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това?

Дете: Тати

Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси:

- Колко пари е до Младост 4?

- 40 лв.

- Аз имам в себе си само 30.

- 40.

- Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!

Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:

- Слизай.

- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.

- Слизай!

След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва:

- Колко е до Младост 4?

- 40 лв.

- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!

- Я да се махаш от тук!

И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:

- Колко е до Младост 4?

- 40 лв.

- Добре! Ето ти 80 - 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще им се усмихнеш!

- Дадено!

Отидох при една мацка в бара и й казвам:

- Нося 47-ми номер обувки...

Тя ме погледна небрежно и се изсмя:

- Нека да позная, мислиш си, че съм чула онази легенда за мъжете с големи крака ли?

- Не, просто казвам, че няма смисъл да бягаш.

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:

- Може ли да се направи аборт на крава?

Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един приятел, който го попитал за какво се е замислил:

- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?

- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира подарява роза и казва:

- Скъпа когато беше на 20 години беше красива като тази роза.

После и подава една бутилка шампанско:

- Когато беше на 30 години беше буйна като това шампанско.

След това и дава кутия бонбони и казва:

- Когато беше на 40 беше сладка като тези бонбони.

Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:

- Мила сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко.

Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:

- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони но ти беше диабетик. А сега, когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко, защо мама му стара, няма една краставица да направим един таратор?

- Какво казало “О” на “Q” ?

- Брат, прибери си го...”

А аз ви казвам хубав ден и спорна седмица !
:):):)

Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.

Добави ни в предпочитани източници в Google

→