Женски блян:"Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!"

:)
:)
:)

Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.

- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.

- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!

- Остави я обратно - казва жена му и той я оставя.

Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.

- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко.

- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.

- То и каса бира те прави по-хубава, но е наполовина по-евтина.

Мъж си върви из Амстердам, гледа, проститутка зад стъкло. Чука по стъклото и пита:

- Колко струва?

- 500 евро!

- Скъпо!

- Какво си мислиш, бронирано е!

В автобуса:

- Съжалявам, че ви безпокоя, но ще слизам на следващата спирка. Може ли да мина?

Другият го погледнал и казал:

- Е, и какво като си шибан интелектуалец?

- Ни най-малко. Същият боклук като теб съм.

Мъж с голям корем седи в коридора пред класната стая и чака дъщеря си.

- Да не би да чакате дете? - попитала учителката.

- Не, от бирата е.

Две баби си говорят:

- Моят старец не спира да си гризе ноктите, много лош навик!

- Оооо, аз моя го отучих!

- Как, ма? Да не му връзваш ръцете?

- Не! Крия му зъбите!

Неловка ситуация - през лятото, в час-пик в автобуса към гърба ти с цяло тяло се притиска девойка с потресаващи гърди и дъха й нежно гъделичка ухото ти. Толкова е възбуждащо... А работата е в това, че членът ти се надига и подпира задника на притиснатия към теб мъж отпред...

Мъж се жалва на приятеля си:

- Вчера жена ми се върна от фирменото парти пияна. Свалих й ботушките, казах й сто комплимента, търпеливо я изслушах кой какво е направил, колко тъпа е Галя Стефанова, три пъти изтанцувах с нея любимата й песен от "Мръсни танци", два пъти я изчуках, по нейн каприз отворих шампанско, някак си успях да я сложа да спи, галих й косите.

А когато аз се връщам от фирмено парти и какво?... Дълги разбори, защо толкова късно и защо яката ми мирише на парфюм, после точилка по главата и "Върви на майната си, пиян добитък", и "С теб не разговарям"... Това ли е равноправието?!...

Българският език е единствения език, в който сравнителната степен "по-" в някои случаи е с по-силно значение от превъзходната степен "най-". И ето пример:

"Най-ми се ебе, но по-ми се пие!"

Поздрави и спокойна седмица, с всичките му там сравнителни и превъзходни степени. :):):)

Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.