Здравейте Приятели,

Мимето всяка сутрин носеше на мъжа си кафе в леглото, защото ако не успееше, утрото започваше с бира.

Е ние сме по скромни и седмицата ни завършва с бира и още няколко питиета.

Днес групата ни ви препоръчва едно страхотно мезе –

http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/07/04/rodopska-zakuska.1126608

разбира се сервирана директно от хладилника

Да подгреем купона с няколко вица.

Рибар без разрешително е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пъстърви. Рибарят се оправдава:
- Не съм ги ловил! Това са мои рибки, домашни любимци. Всеки ден ги "разхождам", тоест, пускам ги във водата, те плуват половин час, а като им свирна, скачат обратно в кофата. Ако искате да Ви покажа. 
Горският, недоверчив, се съгласява. Рибарят изсипва рибите във водата. След няколко минути чакане, горският пита:
- Е какво, няма ли да ги повикате?
- Кой да повикам?
- Как кой -- рибите!
- Какви риби?

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
- А как си поделихте жената?
- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното. 
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява.

- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент.
- Не можете ли да определите по вкуса, сър?
- Не, не мога. 
- Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

- Келнер! Донесете ми бульон, моля!
- Натурален или изкуствен?
- Как правите изкуствения?
- Разтваряме във вряла вода едно кубче концентрат. 
- А натуралния?
- Разтваряме две кубчета.

Рибар се връща със семейството си от риболов и го питат. 
- Успешен ли беше риболова? 
- Да, тъщата се удави!

- Казват, че си се оженил. Как е, жена ти честна ли се оказа?
- Честна. Вече цял месец живеем заедно и още нищо не е откраднала.

Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
- Е, как е сега секса?
- Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа.

Баща напътства сина си:
- Сине, ти трябва сериозно да помислиш, преди да се решиш на женитба. Това вероятно ще бъде твоето последно самостоятелно решение. Всички следващи решения ще взема жена ти…

Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:

Секс в космоса? Възможен с халат

Още през 2000 г. астронавти оповестиха, че правят опити за секс в космоса. Сега обаче ще бъдат и улеснени заради безтегловността сексът в космоса е възможен само при употребата на специална техника, при която единият от партньорите трябва да бъде "застопорен". За целта руските космически специалисти изобретиха специален халат, покриващ отчасти гърба и пристягащ се под мишниците. На една педя под тила халатът има обла издатина, която съответства на вдлъбнати места в стените на космическия кораб, така че да се напасва с щракане за тях като копче тик-так. Партньорът, който ще е в пасивна поза, навлича халата и се закача за стената. Другият остава свободен и плаващ. На него се пада да извършва постъпателните движения, обясняват изобретателите. "Пасивният" партньор обаче също свободно движи таза си. Иначе сексът в космоса е доста сложен за изпълнение именно заради безтегловността, която пречи да се появи умора - а тъкмо умората е тази, която казва на човек кога да спре. Колкото до космическия сексхалат, не е ясно дали досега е влизал в употреба. Още през 2000 г. американски и руски астронавти оповестиха опитите си за секс в космоса – част от програма за установяването на шансовете за оцеляване на човечеството в орбита за по-дълъг период от време. "Въпросът за секс в космоса е сериозен. Експериментите са с цел да се измерят шансовете доколко семейните двойки ще могат да продължат не само собствения си род, но и този на човечеството“, казват френски учени.

Нашият коментар: С вързана партньарка всеки може.

Да видим къде е китарата:

Събуди се, моя малка, събуди се ти сега.
Събуди се, разсъни се - моя си сега.

ПРИПЕВ:
Хей сън, чуден сън, пак ли сън сънувам аз,
пак ли мрачно е навън, пак ли вей тъга?

Погледни звездите, мила, погледни ги ти сега,
ти целуна ме в устата, но това е само сън.
ПРИПЕВ

Ако се наложи мила с тебе да се разделим,
ти недей забравя мила, че си имала любим.

ПРИПЕВ:
Хей сън, чуден сън, пак ли сън сънувам аз,
пак ли мрачно е навън както между нас?

Ще ме молиш на колене и със сълзи на очи,
аз ще те отблъсна грубо както ти преди.
ПРИПЕВ

Може нявга да те видя с друг да бъдеш ти,
но в съня си пак ще виждам твоите очи.
ПРИПЕВ

Вместо история за казармата казармен виц:

Разговор в казармата:
- Редници, къде бяхте?
- Ами до банята, г-н старшина, взехме по един душ…
- Веднага да върнете душовете на мястото им!

И един бонус:

При командира на войсковата част идва възпитател от детския дом и се жалва, че след последният ремонт, който войниците са правили на покрива на детският дом, децата псуват безобразно. Командирът вика при себе си двамата войници, които са поправяли улуците и ги пита защо са говорили мръсотии.
Единият отговаря:
- Няма такова нещо, господин полковник! Просто редник Иванов запояваше улуците, а аз държах стълбата. Докато държах му говорех: "Редник Иванов! Нима не виждате, че оловото от вашият поялник капе на главата на вашият боен другар…

Наздраве!