Петък е...

 Здравейте Приятели,

Най-евтиното и най-скъпото обикновено са най-лошият избор.

Най-топлият месец в годината си е, но това не ни пречи да се „разхладим” със студени питиета.

Днес групата ни ви препоръчва едно страхотно мезе –

http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/07/18/iaichena-salata.1130939

разбира се сервирана директно от хладилника

Да подгреем купона с няколко вица.

Няколко рибари си ловят риба на язовира и единия пита:
- Какво ли правят жените ни сега? Отговарят му:
- Или се чукат, или плетат. След малко единия хуква да бяга към къщи. 
- Къде хукна бе Иване?
- Сетих се , че моята не може да плете. . .

В гражданското отделение:
- Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние. 
- А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?

Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив. 
Жената се усмихнала очаровано:
- Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единия:
- Наскоро се ожених. 
- Покажи снимка. 
- Ето, виж!
- Нищо, има и по-страшни!
- МОЛЯ?!
- Извинявай, няма по-страшни!

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви. 
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.

Един рибар си ловял риба, а на главата му - тухла. Минава една жена и го загледала. 
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил той. 
- Абе я си . . . . . . ! - казала тя и си тръгнала. След малко се върнала от любопитство. 
- Кажи ми моля те, каква е тая тухла на главата ти!
- Пусни ми и ще ти кажа. 
- Добре де, ще ти пусна. Отишли в горичака и свършили работата. Като се върнали рибарят казал:- От сутринта съм тук, на въдицата нищо не хванах, ама на тухлата си третата!

Келнерът:
- Чашата ви е празна. Искате ли още една?
Гостът:
- Неее, за какво са ми две празни чаши?

- Защо си толкова мрачен?
- Одеве се обади новия мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научл поне да свари яйца!

Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:

Газираните напитки вредят на сърцето

Прекомерната консумация на газирани напитки вреди на сърцето и в по-дългосрочен период може да доведе до редица опасни заболявания, застрашаващи живота. За да стигнат до това заключение сърдечните хирурзи от медицинския център “Princess Grace” проучвали своите пациенти, опитвайки се да открият връзка между консумацията на кола и сърдечното здраве. Именно така специалистите открили, че прекаляването с газираните напитки води до понижаване на нивата на калий в кръвта, което пък от своя страна резултира в чувство за отпадналост и липса на мускулен тонус, ускорено сърцебиене и повишено кръвно налягане. Според изследователите съществуват две възможни обяснения на връзката между прекомерната консумация на кола и ниските нива на калий в кръвта. Първото е свързано с високото съдържание на високофруктозен царевичен сироп в газираните напитки, което води до диария и съответно до загуба за организма на големи количества течности и съдържащия се в тях калий. Второто обяснение се крие в кофеина в колата, чието въздействие върху бъбреците води до намаляване на количеството на абсорбирания в организма калий. Прекаляването с газираните напитки вреди на сърцето и по още един, косвен начин. Това се случва вследствие на затлъстяването, дължащо се на приема на големи количества захар с подсладените напитки.

Нашият коментар: Ние затова наблягаме на ракията.

Да видим къде е китарата:

Бели ружи, нежни ружи
Цъфнали са на прозорец,
Случайно аз оттам минах,
Разболях се кат ги видях.

Само веднъж ружа цъфти,
Само веднъж сърце страда,
Кажете й, до кат умра
Само нея аз ще любя.

Вместо история за казармата казармен виц:

Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ…
- Веднага да върнете душовете на мястото им!

И един бонус:

Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително…

Наздраве!