Спира ме полицаят и вика „Пил ли си?“ Как пък, мама му стара, един път не ме пита „Ял ли си? Добре ли си?“

Мъж към жена си:
- Искаш ли един бърз секс?
- А имам ли друг избор?

В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, а аз - данъчен инспектор!

Туристически оплаквания. По истински случки:
1. Турист на сафари в Африка забелязал възбуден слон и се оплакал, че гледката е провалила медения му месец, защото го е накарало да се чувства ‘неспособен и неадекватен като мъж”.
2. "Никой не ни предупреди, че в морето ще има риби. Децата ни се наплашиха."
3. "С годеника ми запазихме стая с две легла, но ни настаниха в стая с двойно легло. Вие носите отговорност за това, че сега съм бременна. Това нямаше да се случи, ако бяхме в стаята, която резервирахме първоначално."
4. "Пясъкът не е като този в брошурата. Там е жълт, а този е бял."
5. "Бях ухапан от комар. Никой не ми е казвал, че те хапят."
6. "Записахме се за екскурзия до воден парк, но никой не ни каза, че трябва да си носим бански и хавлии."
7. "Ваш дълг е да ни предупреждавате предварително за шумни или невъзпитани гости в хотела."
8. "Мисля, че в брошурата трябва да се упоменава изрично, че местното магазинче не продава нормални бисквити като карамелени с крем или с джинджър и орехи."

Съдят двама наркомани. Съдията е настроен компромисно и им предлага:
- Давам ви последен шанс и време една седмица. Ако можете да се откажете от наркотиците и да въздействате за същото поне върху 5 човека, ще ви освободя, ако не - ще видим… 
След 1 седмица първият докладва:
- Отказах 5 души и аз съм чист.
- Как го направи момче?
- С метода на кръговете - нарисувах едно малко кръгче и един голям кръг и им казвах - големият кръг е мозъкът ти преди наркотиците, малкият е след като вземеш дозата.
Вторият докладва:
- И аз така, чист съм и отказах 30 човека, само че им казвах - малкото кръгче ти е гъзът преди да влезеш в затвора, а големият кръг е гъзът ти при излизане от там…

Катаджия спира кола.
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До’р вечир! - отвърнал водача на превозното средство.
- Вие май сте пили?
- Ти си пили… аз съм орел!

Разиграва се театрално действие от българската история, показващо честотата на българския език:
Запъхтян конник спира пред шатрата на хан Крум, но един от стражите го спира и казва:
- Стой! Къде, да ти еба майката!
- При хана, да му еба майката!
- Влизай, да еба майка ти!
Влиза, покланя се и казва:
- Круме, мама му да еба, Никифор да му ебеш майката е решил да ни ебе майката!
Крум казва:
- Не думай, майка ти да еба! Де еба неговата мама, викай боилите майка им да еба да решим от къде да му ебем майката!
Събират се боилите пред картата и първият боил казва:
- Круме да му ебеш майката, на Никифор викам от ляво да му ебем майката!
Втория боил:
- Еби го в майката Круме, аз викам от дясно да му ебем майката!
Крум казва:
- Да си ебете майката, Никифор да му ебеш майката, щом е решил да ни ебе майката, значи директно ще му ебем майката! Казах, да ви еба майката!
Започва войната, отвсякъде се чува:"Ох, еба ми се майката", "Майка ти да еба", "Ебете им майката"…
Българите побеждават и Ичургубоила влиза да докладва на Крум:
- Круме мама му да еба, Никифор е отвън да ебеш неговата мама, разреши ми да му еба майката!
Крум:
- Не! Да си ебеш майката, вкарайте го тука, аз ще му еба майката!
Вкарват Никифор при Крум и Крум казва:
- Никифоре, мама ти да еба ти беше решил да ни ебеш майката, обаче ние ти ебахме майката. Ебахме ли ти майката, ебахме ти я, затова сега ще ти се ебе майката!
Никифор:
- Круме, мама му да еба, абе еби му майката, а?
Крум:
- Не да ти еба майката, войници мама ви да еба, ебете му майката!
Ебават му майката, правят от черепа му чаша за вино и действието свършва. Режисьорът отзад командва:
- Завеса… завеса… завеса, мама ви да еба!
Пускат завесата и един от първия ред става и казва:
- Еби му майката!

Между приятелки:
- Твоя мъж с какво се занимава?
- С бира.
- Произвежда или търгува?
- Купува и пие.

Адам към Ева:
- Ама че работа! Шефът ми е пробутал жена, която тръгва с първия срещнат мъж…

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода…
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!

Час по физическо. Учителя:
- Така, кои от вас пушат? Честно! Без лъжене! Ти, ти и ти! Ясно. Значи, така! Ние с вас ще запалим по цигара, а другите две обиколки на училището бегом…

След няколко години преподавател среща свой бивш студент и го пита:
- Стигат ли ви знанията, получени в университета?
- Знанията са достатъчни, само парите не стигат.

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на Левски спасява приятел от отвързал се звяр…
Момчето - спасител го прекъсва:
- Аз не съм от Левски.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел…
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "ЦСКА", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец!

Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!

Каквото и да дадеш на жената, тя ще го направи още по-добро. Ако й дадеш сперма, ще ти роди бебенце. Ако й дадеш апартамент, ще го превърне в уютен дом. Ако й дадеш продукти, ще ти приготви вкусна храна. Жената винаги умножава и развива. Затова, ако лееекичко се осереш, бъди готов да получиш обратно най-малко тон лайнa.

Мъж навил девойка да правят секс срещу 100 лева. Когато стигнали апартамента ѝ мъжът се усетил, че си е забравил парите и обещал на другия ден да ги изпрати по пощата, но за да не се заподозре нещо ще пише че са за наема на апартамента. На другия ден човекът решил, че и 50 лева ще стигнат и написал обяснителна бележка: „Госпожице, парите са по-малко от уговорените, но като наемах вашия апартамент си мислех: 1. Че той никога до сега не е наеман 2. Че има отопление 3. Че не е толкова голям, че да ме кара да се чувствам некомфортно. Госпожицата получила бележката, ядосала се и отвърнала: „Драги господине, не може да мислите, че хубав апартамент като моя ще седи незает. По втора точка той има отопление, но трябва да съумеете да го включите, а относно трета точка това, че нямате достатъчно покъщнина, за да го запълните си е лично ваш проблем…“