Петък е...

 Здравейте Приятели,

Ако всеки по телевизията е добре изглеждащ, значи не си струва да гледаш.

Морето си е море и бирата си е бира. Цацата тази година я хващат като кит.

Днес групата ни ви препоръчва едно страхотно мезе - http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/05/29/katyk-s-peperki-i-orehi.1114873  - разбира се сервирана директно от хладилника

Да подгреем купона с няколко вица.

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Съдия пита подсъдимия:
- И не се ли страхувате когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна…

- Келнер, какво е това? Ако е чай, донесете ми захар, а ако е супа - донесете ми сол!

14 причини за въвеждане пиенето на алкохол на работното място: 
1. Отличен стимул сутрин да се дойде навреме на работа. 
2. Стресът намалява. 
3. Комуникативността нараства. 
4. Оплакванията от размера на заплатата намаляват. 
5. Няма нужда се отсъства от работа заради махмурлук. 
6. Разходите за отопление се съкращават. 
7. На работа се отива заедно с приятели или с обществен транспорт, който прави по-малко спирки по пътя. 
8. Удовлетворението от работата нараства. 
9. Отпада необходимостта от отпуски, тъй като ходенето на работа става много приятно. 
10. Колегите започват да стават приятели. 
11. Събранията минават интересно. 
12. Извънредната работа се изпълнява с голямо удоволствие, тъй като след работа няма нужда да се бърза за кръчмата. 
13. Собствените идеи се изразяват по-лесно и са по-творчески. 
14. Резултатите от работата изглеждат толкова по-добре, колкото повече е изпил шефа.

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле… но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

- Деца мои, умирам, донесете ми чаша вода. 
- Тате, първи януари е, всички умират, сам си донеси!

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. 
Замислен се обръща към бармана: 
- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам.

Мъж се прибрал мъртво пиян и опитал да си влезе в къщи, но не могъл и заспал пред вратата, а ключът му останал в ключалката. На другата сутрин жена му иска да отиде на работа, но не може да си отключи и казва: 
- Скъпи, отвори, закъснявам за работа. 
А той: 
- Уличнице, връщай се там, където си била цяла нощ!

Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:

Жените омаловажават своето пиянство повече от мъжете

Някои хора имат проблем в преценката си относно алкохола. Не става въпрос за алкохолиците, а за тези, които не могат да определят каква е максималната граница на тяхната алкохолна консумация. Обикновено мъжете са тези, които пият повече. По тази причина в обществото е много по-характерно да се каже на един мъж, че е „прекалил с алкохола", отколкото на една жена. Ново проучване установява, че консумацията на алкохол от жени подсъзнателно се омаловажава. Това може да бъде опасно за здравето на дамите, тъй като опасните нива на пиене могат да бъдат пренебрегвани и по-лесно да се стигне до интоксикация. Що се отнася до мъжете, те доста по-често използват епитети като „закован", дори когато са в умерено нетрезво състояние. Според професора по психология Марк Ууд до момента не е обърнато голямо внимание върху темата за изучаването на „езиковите етикети", описващи нивата на алкохолно влияние върху хората. Някои изследвания в социалната психология разглеждат начина, по който етикетите действат върху поведението на човек, повлияват върху възприятията му и определят бъдещите постъпки. Резултатите от последното проучване по темата показват, че пиянството на мъжете, независимо дали то е умерено или тежко, се описва с термини, които са показателни за прекомерна консумация на алкохол. При жените от друга страна се използват по-леки думи, което показва, че двата пола гледат с различно око на начина, по който консумират алкохол и най-вече на неговото количество,

Нашият коментар: В края на купона кой ти обръща внимение...

Да видим къде е китарата:

Сладуно моме, Сладуно, 
Сладуно, сладка ябълко, 
тебе те майка продаде, 
за една шепа жълтици, 
за една шепа жълтици, 
за един наниз пендари.
Сладуно моме, Сладуно, 
Сладуно, сладка ябълко, 
от хубодст ненагледана, 
от сладост ненаядена. 
Проклета да е майка ти, 
че тя ни двама раздели 
и те на турци продаде 
за една шепа хълтици.

Вместо история за казармата казармен виц:

Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:
- Значи, като се издигне самолета на 3000м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.
Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:
- Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!

И един бонус:

По данни на донаборната косия, средностатистическият донаборник е късоглед гей-кришнар, страдащ от плоскостъпие.

Наздраве!