Петък е...

Повишаването на тон винаги влошава нещата.

Вече морето ти се струва нещо не наред, на плажа водата топла, бирата студена... майтап супер си е.

Днес групата ни ви препоръчва едно страхотно мезе – http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/06/06/salata-ot-tikvichki.1117602

- разбира се сервирана директно от хладилника

Да подгреем купона с няколко вица.

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика веднага сервитьора и му казва:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави. 
Сервитьора отива при клиента и му казва:
- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички. Шейха пита слугата:
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.

Красива девойка сяда на пейка в парка. Към нея се приближава клошар с бутилка в ръка:
- Ей маце, да те почерпя едно?
- Как смееш бе, нахал такъв?! Да не ти приличам на някоя никаквица?!
- Е, тогава какво правиш в моето легло, а?

Компания пие яко на маса. Единия препива и се строполясва под масата. Друг се обажда:
- Е затова го уважавам Пешо, винаги знае кога да спре да пие . . .

Автомонтьор към собственика на повредения автомобил:
- Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил. 
- Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

- Реших да не се женя, докато не стана на 25 години!
- А аз реших да не ставам на 25, докато не се оженя.

- Приеми искрените ми поздравления, сине! И запомни - днес е най-щастливият ден в живота ти. 
- Ама тате, сватбата е утре. 
- Именно.

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа. 
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен. 
- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!

Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:

Кубчета лед сигнализират, когато сте пияни

Миналата есен 23-годишният студент Дайря Данд толкова се напил по време на купон с приятелите си от университета, че 7 часа по-късно се събудил в токсикологията на близката болница без никакви спомени от предната вечер. Вместо да се откаже изцяло от пиенето или поне да избягва да го прави на празен стомах, младежът, обучаващ се в Масачузетския технологичен институт, решил да подходи творчески към проблема с напиването. Именно така той изобретил високотехнологични кубчета лед, сигнализиращи, че човекът, който пие от чашата, е пиян. Главната съставка на необичайното изобретение е желатинът, в който са имплантирани инфрачервени предаватели, акселерометри и LED светлини, които променят цвета си от зелено до жълто и червено, в зависимост от това какво количество алкохол и за колко време е било изпито. Акселерометрите служат за измерване на броя на глътките и даване на приблизителна оценка за съдържанието на алкохол в кръвта, която при тестовете показва впечатляващите 80% точност. Ако кубчетата лед в чашата на даден пияч светнат в червено, но той продължи да се налива с алкохол, те предприемат и други действия – изпращат текстови съобщения на приятелите му, че е време да му спрат пиенето и да го приберат у дома. Излишно е да споменаваме, че разработката на иновативния студент се оказала истински хит сред приятелите му. В момента Данд търси финансиране за осъществяване на подобрения по високотехнологичните кубчета лед и за старт на масовото им производство.

Нашият коментар: Същото е и да си вдигнеш пръстите пред погледа, ако са повече от 10 значи, че и колегата се е включил.

Да видим къде е китарата:

Кой разплака доброто момиче
и сърцето моминско разби.
Две сълзи, две сълзи колебливо се сляха
с пенливите морски вълни.

Ти не махай с ръка премаляла
и не казвай последно прости.
Аз не вярвам, не вярвам, че има раздяла,
аз не вярвам не вярвай и ти.

Вместо история за казармата казармен виц:

Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:
"Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина"…

И един бонус:

Командирът на поделението трябва да прати трима войници на опасно задание. Строява ги и командва:
- Да излязат напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем!

Наздраве!