Смях

  Момче и момиче си чатят.
След няколко часа писане момчето:
- Ти сигурно си много красива ?
- Защо мислиш така ?
- Ами като гледам колко си тъпа, все трябва да го компенсираш с нещо...
***
- Слънчице мое, ще имаме гости, приготви нещо за вечеря !
- Това е ясно скъпи , а как да го приготвя ..... да дойдат пак, или повече да не идват ?
***
Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва наум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята."Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, такъв шамар ше му забия пак, че свят ше му се завие "
***
Иванчо пита баща си:
- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва сине ...
***
На някакъв човек къщата му била нападната от хлебарки - хиляди гадини щъкали навсякъде. Той поискал съвет от свой познат, как да се отърве от гадините. Оня му казал:
- Вечерта, когато си легнеш, преди да заспиш започни да се въртиш неспокойно и си повтаряй на глас „Няма ядене! Няма ядене!”. Когато хлебарките чуят това ще си помислят, че няма манджа и ще се пренесат другаде.
Вечерта човекът си легнал, въртял се неспокойно, повтарял си „Няма ядене” и заспал. Посред нощ някой започнал да го бута. Събудил се той и какво да види - всичките хлебарки се наредили до леглото му с по някоя троха в устата и най-главната хлебарка казала:
- Ставай, носим ти да ядеш!
***
Късно през нощта , няколко минути след изпълняване на съпружеския си дълг , мъж , тихичко пита жена си :
- Спиш ли ?
- Не !
- Е ,как ше спиш ?!?! То злото никога не спи !!!
***
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная си работа и каза: „Жоре, глей ся к’ъв крокодил требе да чукаме”, е тогава вече не издържах...
***
Свекърва метяла двора с метла с дълга дръжка и минавайки покрай прозореца на снахата , доловила невероятно вкусен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос и започнала да души.
Снахата забелязала интереса й , приближила се до прозореца и казала:
- Яхния , яхния .
- Да я яхне майка ти !
***
Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада:

- Ти ли си управителят? – пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.
- Ами, не. – отговорил притеснено мъжът.
- Би ли го извикал, моля те? – казва тя, галейки косата и брадата му.
- Не мога. Не е тук – въздъхнал барманът. - Мога ли нещо да направя за теб?
- Можеш, да. Остави му следното съобщение – продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.
- Какво трябва да му предам? – едва-едва промълвил барманът.
- Кажи му – прошепва тя – че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!
***
Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”...
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”...
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”...
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...
***
Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат:
- Бабо за какъв вестник да те абонирам?
- Моля?
- За какъв вестник да те абонирам бабо?
- Моля?
От опашката се изнервят, и се чува мъжки глас:
- Абонирай я за моя малкия!
Бабата се обръща, и с интерес пита:
- Ежедневник ли е? Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.