Смях

Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън…
Час, два, три…
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!

Умрял един наркоман. Събрали се приятелите му на помен. Яли, пили, надрусали се здраво. По едно време единият станал и казал:
- Какво сте се оклюмали бе! Гор-чи-во! Гор-чи-во!
- Я не се излагай, какво “горчиво”, да не го изпращаме в казармата?

Върви си наркоман по улицата – яко дрогиран. По някое време влиза във входа на един блок и звъни на първата попаднала му врата.
Отваря му някаква жена. Наркоманът:
- Влизай, влизай, щом си ми дошла на гости…

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна, преди да е станал задължителен!

Момиче и момче на хотел...Непознати,но понеже нямало легла в една стая...Тя си го харесва и опитва да го прелъсти...И почва:
- Студено ми е...
Той и носи одеало..Тя пак...И той още едно...Тя го вижда,че не се усеща и вика:
- Когато бях малка и ми беше студено баба ме гушкаше...
А той7
- Кво ся...да викна баба ти ли?!

Просяк влиза в книжарница и си купува плакат на Орешарски за 0,10 лв. След седмица купува още 10. След месец спира москвич, излиза просякът и купува 100. След два, от нова Тойота се измъква просякът и купува 1000 плаката. След три - черен мерцедес, вътре просякът с черен костюм и 5 бодигарда. В книжарницата вика:
- Искам да купя всички плакати на Орешарски!
- Добре де, рекъл продавачът, преди три месеца бяхте просяк. От тогава идвате и ми купувате плакати на Орешарски, как забогатяхте?
- Открих стрелбище!

Турист пита местен:
- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Погледнал замислено човечецът. Погледнал туриста, погледнал планината, па рекъл:
- Искате ли да отвържа кучето?

За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете. ...
- Чичо Наско е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета докато му свършили патроните, 10 убил с ножа докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Наско, когато е пиян!

България през 2015г. Пешеходна пътека.
Пешеходец на пътеката, спрял пред нея автомобил.
Шофьорът:
- Моля преминете, аз ще почакам!
Пешеходецът:
- Не не, Вие сигурно бързате, аз ще почакам!
Две бабички коментират от близката пейка:
- Ама виж само колко по-добри станаха хората откак разрешиха свободна продажба и носене на оръжие…

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Женския манастир организирал томбола с благотворителна цел.
Трета награда било кола - кадилак кабриолет. Спечелилия, щастлив, запрашил с новия кадилак.
Изтеглили втора награда. Сестра Клементина оповестила:
- Честито, вие печелите... шоколадова торта!
- Shocked Каква торта, бе?! Трета награда - кадилак! А втората - торта, да ви пикая на тортата!
- Ама как така, моля ви се, тортата я е правила майката игуменка!
- Да ви еба и майката игуменка!
- А, моля ви се, не може така, това е първа награда!

Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.