Смях

Екип на Dnes

3 Публикувана: 06.11.2013 | 17:53
Обновена: 13.09.2025 | 17:18

***
Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя му казала:
- Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал я.
- Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя.
- Кажете все пак - помолил той.
- Работя за Tampax...Продавам дамски тампони.
Онзи умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия, и така излиза, че пак съм една дупка назад!
***
Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:
- Пак се издънихте! Какво да ви правя, като сте такива тъпи? За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита:
- Защо си умислен, скъпи?
- Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!
- Как не се сещаш! Ягуар, бе, скъпи!
- Вярно! Как не се сетих! И заспал спокойно.
На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата. Изведнъж влязъл началникът:
- Бързо! Всеки да си казва животното!
От изненада нашият човек си забравил животното...
- Я... я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари!
И така след него се започнало:
- Февруари!
- Март!...
А полицай № 13 усилено се чешел по главата.
- Септември!
- Октомври!
- Ноември!
- Декември!
Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:
- Ами, то... Честита Нова година!
***
Накакъв отишъл на лекар. Оказало се , че има хемороиди.
Докторът предписал някакви мазила, обаче човекът казал :
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Намажи се с утайка от кафе. Ще помогне! - казал докторът
Прибрал се човекът...Сварил си кафе...Намазал се, обаче кафето било още горещо...С две думи - влошил се. Отива пак при същия лекар. Гледа докторът, гледа 5 минути, гледа 10 минути, гледа половин час...
Накрая пациентът не издържал и извикал:
- Айде бе, докторе!!! Какво ми е? Какво виждаш?!
- Чакай бе...Виждам път, пари и руса жена...
***
Един мъж се качил в автобуса и застанал до млада дама, която била с гръб към него. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:
- Ех, че голям гъз!
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал:
- Ех, че малки цици!
Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал:
- Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Ми като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът....
***
Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
- Цецке, колко е да та иба?
- Двеста марки, деде!
- Нема да та иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Брено, колко е да та иба?
- Сто марки, деде!
- Е, нема да ти иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
- Пет Марки!
- Ей ти пет марки - мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
- Пий, курец, чорбу, као немаш паре за месо!
***
Италианец отива на изповед.
- Съгреших отче.
- Кажи синко.
- Измамих един евреин.
- Но това не е грях синко! Това е чудо!
***
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
- Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - путки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм във форма.
Ония викат:
- Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение....
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили ?!? Нали се разбрах...ме ?!?
А ония двамата му отговарят:
- Виж, к'о пич, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе... една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...

Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.

Последвайте ни: