Мъж е на посещение при сексолог

Иванчо се прибира в къщи и казва на баща си:
- Тате, шибнаха ми двойка по физическо.
- По физическо? Стига бе, Иване. Нали си спортна натура? Атлетичен си. Как може точно пък по физическо да ти пишат двойка? Как може да се излагаш така?
- Ами ще ти обясня. Играеме ние физическо и даскала ми вика: „Вдигни си левия крак” и аз го вдигам. След това ми вика: „Сега си вдигни десния крак”. И аз му викам: „И к’во? На хуй ли ще стоя?” И той ми писа двойка.
Бащата се замислил:
- Ами да! Прав си. На хуя ли ще стоиш? Егати и тъпия даскал. Правилно си постъпил мойто момче. Така те искам. Да постъпваш като мъж. Не ти се сърдя за двойката.
На другия ден Иванчо пак се прибира:
- Тате, писаха ми двойка и по математика.
- Стига бе, Иване! Какви ги вършиш? Нали уж разбираше от математика? Ти не си тъп. Умно момче си. Защо пък ти писаха двойка по математика?
- Ами ще ти кажа. Даскала ме пита: „Колко е 2 по 3?” И аз му викам: „Ами 6”. Той ми вика: „Добре. А колко е 3 по 2?” Аз помислих малко и му викам: „ Ами то нема разлика. То е все в гъз.” И тоя ми писа двойка.
Бащата пак се замислил:
- Ами да. То нема разлика. То е все в гъз. Прав си. Егати и тъпите даскали имате в това училище. Добре си постъпил сине. Върви да си играеш.
На третия ден Иванчо носи двойка по литература.
- Абе, Иване – ядосал се бащата. – Пак ли двойка? Сега пък какво стана? Нали уж разбираше литературата? Ти винаги си бил начетено момче.
- Ами к’во стана. Даскалицата по литература ни вика да измислим стихотворение за Петела. И аз измислих : „ Петльо, петльо, петленце. На стобора кукурига и децата рано от сън вдига. Пернат педераст такъв.”
Бащата се замислил:
-Ами верно е. Щом петела буди рано децата и не им дава да спят, значи наистина е педераст.
- Да ама даскалицата ми писа двойка.
- Нищо, сине. Правилно си постъпил. Грешката не е твоя.
След два дни Иванчо се прибира в къщи и казва на баща си:
- Тате изключиха ме от училище.
- Стига бе! Защо са те изключили?
- Ами, извикаха ме на педагогически съвет в учителската стая. Там бяха директорът, даскалът по физическо, оная даскалица по литература, даскалът по математика и даскалът по рисуване...
- Чакай, чакай. А този даскал по рисуване какъв кур е крепил там?
- Точно така, тате! Точно това и аз ги питам: „Тоя по рисуване какъв кур крепи тука?” И те ме изключиха от училище.

Мъж е на посещение при сексолог. Докторът го преглежда отгоре- отгоре и му казва:
- Мда-а-а! Господине ще трябва да престанете да мастурбирате.
- Така ли? И за колко време? Задълго ли?
- Ами,... поне за 3 минути... защото не мога да прегледам подробно члена ви.

Млад мъж постъпва на работа на презокеански кораб като юнга. Корабът тръгнал на път. На следващия ден, след като си свършил работа, юнгата излязъл да се поразходи по палубата. Гледа пред себе си, че боцманът се е облегнал на перилата и сладко си пуши от лулата.
- Боцмане ще черпиш ли един тютюн – помолил се юнгата.
- Нямаш проблеми новобранец – казал боцманът. – Ето ти малко тютюн от моята кутия. Свий си сам един фас.
Юнгата си свил фас. Запалил го. Дръпнал си и свитки му излезли през очите. Закашлял се зверски. За малко да се задуши.
- Боцмане, какво има в тоя тютюн? – кашляйки попитал юнгата.
- Ти не знаеш ли?
- Не.
- Всеки морски вълк слага в тютюна си няколко косми от оная работа на любимата си. Така като пушиш през дългите месеци в океана постоянно си спомняш за нея.
Юнгата помислил, че боцманът го е взел на подбив и решил да си отмъсти. Щом корабът акостирал в първото пристанище, юнгата изтичал до най-близкия магазин за тютюн. Купил за себе си качествен тютюн, а отделно купил по малко от най-гадните и долнопробни сортове. Забъркал една гадна смес. Добавил малко птичи лайна и сложил гадорията в една кутийка. На следващия ден юнгата гордо се разхожда по палубата и си пуши от своя тютюн. Кутийката с гадния тютюн си я бил скрил в пазвата. Гледа насреща си боцманът.
- Ей, новобранец – казал боцманът. – Черпи един тютюн от твоя.
- Нямаш проблем, боцмане – казал юнгата и извадил кутийката с гадния тютюн.
Боцманът си натъпкал лулата. Запалил я. Дръпнал и лицето му станало зелено.
- Какво има в твоя тютюн бе момче?
- Как какво? Както обикновено. Косми от оная работа на любимата.
Боцманът се доближил до юнгата и му казал на ухото:
- Момче, скубал си космите много близо до задника.