Мъжете, които се хвалят, че след тях тичат куп момичета, трябва да знаят, че блъсканицата е винаги голяма, когато стоката е на разпродажба.

:)
:)
:)

Париж. Опашка за банани. Идва реда на момиче:
- Колко струват бананите, мосю?
- 5 франка за килограм, мадам.
- Грешите, аз съм госпожица.
- Не греша, мадам, виждам как държите банана!

- Скъпа, тези цветя са теб!
- Но те са изкуствени.
- Каквито циците, такива и цветята!

Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев!

Мъж се жалва на приятел:
-Вчера си купих една опаковка презервативи.На нея пише "Изполвай преди 2018 година".
-И к'во?
-Ами не разбирам, защо трябва да ми дават толкова зор?

Съобщение: Дюнерджийницата на "манджа стрийт" в Студентски град, вече има WiFi.
Паролата е دونر بلديف / غير روف

Две стари дами в Англия пият чай:
- Виктория, изглеждаш като нашата кралица.
- Скъпа, да не се обиждаме! Та тя е с три години по-голяма от мен!

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка дига Иван.
- Кажи момче!
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна бе младеж?
- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...

Има два типа жени:

1.Облечени
2.И по-добре, че са облечени

И аз яко съм се навлякла, ама щото е зима, не за друго:)))))))))))))