Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.

- Какво искаш, бе?

- Моля ти се! Много съм гладен. Дай ми нещо да хапна и за благодарност ще ти се отдам – проплакало джуджето.

- Добре. Ето ти сандвича ми. Изяж го и се разкарай, щото аз съм хетеросексуален и ти не ме интересуваш.

Човекът продължил да пътува. След известно време, гледа едно зелено джудже му маха да спре. Човекът пак спрял.

- Какво искаш?

- Много ти се моля! Много съм жаден. Дай ми да пия водица и за благодарност ще ти се отдам.

- На ти тази бутилка. Това е всичката ми вода. И се разкарай оттука. Аз съм хетеросексуален.

Продължил да кара човекът. След известно време гледа, на банкета стои едно синьо джудже и му прави знаци да спре. Човекът спрял и свалил стъклото на колата.

- Ти пък какво искаш бе, син педал? Ония двамата педали преди тебе изядоха и изпиха всичко.

Синьото джудже отговорило:

- Искам документите ви за проверка.

 

 

 

    Един човек си купил BMW. Подкарал го. Качил се на магистралата и се изкушил да понастъпи газта. Вдигнал 130 Kм/h. И веднага зад него се появила една полицейска кола и пуснала буркана.

- Тоя пък – казал си човекът. – Къде е тръгнал да се състезава с BMW?

Настъпил по-яко газта и дигнал 160. Полицейската кола пак се залепила зад него.

- Е, не. Ще имам големи проблеми. По-добре да спра докато е време.

Човекът спрял колата и до него се приближил полицаят.

- Документите ако обичате – казал полицаят.

- Да в нарушение съм. Признавам си – казал човекът и си подал шофьорската книжка.

- Виж к’во – казал полицаят. – Сега е краят на смяната ми. Кисело ми е. Днес е петък 13-ти. Не ми се пишат бумаги. Ако ми измислиш едно оригинално оправдание, което не съм чувал досега, ще те пусна.

Човекът помислил малко и казал:

- Преди две седмици жена ми избяга с един полицай. Когато те видях зад мене помислих, че тоя полицай си ти и ме гониш да ми върнеш жената, затова се уплаших много и настъпих газта.

- Приятен уикенд – усмихнал се полицаят и му върнал книжката.

 

 

 

    Група полицаи, пожарникари и военни отишли в гората на пикник. По едно време военните казали:

- Ние отиваме на лов за зайци.

Отишли и след 1 час се връщат с един 5 килограмов заек. Всички се зарадвали, но в същото време пожарникарите и полицаите започнало да ги мъчи завист. Тогава пожарникарите казали:

- И ние отиваме на лов за зайци. 

Отишли и се върнали след 2 часа щастливи, като носили 7 килограмов заек. Пак всички се зарадвали, но полицаите ги замъчила още по-голяма завист. Решили и те да отидат на лов за зайци, с надеждата че ще хванат най-големия заек. Отишли и те. Бавили се 2 часа. 3 часа... 5 часа. Военните и пожарникарите се притеснили и тръгнали да ги търсят. Вървели из гората, вървели и изведнъж видели полицаите в едно дере. Те били проснали на земята едно диво прасе. Налагали го с тояги, биели му шутове и в същото време му крещели:

- Признай си, че си заек! Признай си, че си заек!

 

 

    Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.

- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.

- Чудесно, мойто момче. Трябва да го отпразнуваме.

Седнали на масата да празнуват.

- Какъв беше въпроса на изпита сине – попитал бащата.

- Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.

- Но сине, 3 по 7 е 21.

- Може и така да е тате, но аз бях най-близо до верния отговор.

 

 

 

    Катаджия спира човек на улицата:

- Добър ден. Сержант Петров. Гражданино вие сте употребил алкохол.

- Няма такова нещо. Абсолютно изряден съм. Ето имам аптечка, предпазен колан, гражданска отговорност имам...

- Вие смятате да спорите с мене ли? – строго заявил катаджията. – Твърдя, че сте употребил алкохол.

- Окей, дайте да се разберем по човешки – възроптал отново човекът. - Ето вижте. Аптечка имам ли? Имам. Колан имам ли? Имам. Гражданска отговорност имам ли? И гражданска имам. Какъв е проблема? Защо мислите че съм пиян?

- Автомобилът ви къде е?