Според женската логика не е важно кой е крив, кой-прав, важното е да е корав.

:)
:)
:)

Наели момиче от отдалечено село за прислужница в богат дом в града. Един ден, както оправяла спалнята на стопаните на къщата, намерила използван презерватив. Дълго го разглеждала с недоумение и не усетила кога в стаята влязла младата стопанка.

-Какво го гледаш толкова? Не си ли виждала такова нещо? - попитала младата дама.

-Не, а какво е това? - попитало слугинчето.

-Вие във вашето село не се ли чукате? - отново попитала младата дама.

-Естествено, че се чукаме. Но така, че без да му отлепваме кожата - отговорило селското момиче.

Мъж буди детето си и го води на детска градина.

Детската градина в която влизат обаче, се оказва, че детето не е записано там.

Отиват в друга детска градина - същата работа.Връщат се в колата и детето казва:

-Тате, още една детска градина и ще закъснея за уилище...

Пена и Вуте правят секс.

Вуте:

-Пено, по-нагоре!

...

-Пено, дай надоле!

...

-Пено, мръдни налево!

...

-Пено, дай малко надесно!

Пена:

-Вуте, ако ти преча, да стана, а?

Баща към сина си:

- Майка ти кога отиде в Африка?

- ?????

- Виж какво пише във вестниците: "Чума в Судан".

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот:

- Ще те изям!

- Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!

- Добре - казала мечката.

Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:

- Ще изям теб!

- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!

- Офф, добре, бе - казала мечката.

В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:

- Защо не идеш да изядеш стюардесата?

- Що пък не.

Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:

- Защо не изяде стюардесата?

- Ааа, после да ебете мене, а?

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и той му дава квитанция.

- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.

- Добре го запазете! -казва му полицая. Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:

- Ти ли си, ангел мой?

Свещеникът се замислил малко, но отговорил:

- Не, но съм от същата фирма...

-Тате, може ли да те целуна?

-Нямам пари, майка ти вече ме целуна.

Иванчо и Марийка отишли заедно на плажа и Марийка "случайно" поглежда в гащите не Иванчо и го пита:

- Кво е тва бе Иванчо?

- Щъркелче.

Прибират се и майката на Марийка я пита какво са правили, а тя отговаря:

- Играхме си с щъркелчето на Иванчо. То ме ухапа, ама аз му строших яйцата!

:):):)
Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.