Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.

Рано сутринта Михаил Горбачов излязъл да подиша чист въздух на балкона. От спалнята Раиса се провиква:

- Миша, как не те е срам да стоиш отвън по гащи!

- Ама ти виждаш ли ме?

- Не, слушам "Гласът на Америка".

Послучай годишнина от рождението на Ленин бил обявен в Москва конкурс за най-ефектен стенен часовник с вид и украса, свързана с делото на юбиляра. От изпратните модели трето място спечелил часовник с украса от дърворезба, изобразяваща Ленин, говорещ на митинг. На второ място бил класиран часовник с кукувица, която на всеки час се показвала, изкуквайки "Ленин! Ленин!" Първата награда била присъдена на подобен часовник, на който от прозорчето на кукувицата се показвал миниатюрен Ленин с възгласа: "Ку-ку! Ку-Ку!"

След конкурса били обявени и наградите:

Трета награда - екскурзия до Сибир с връщане.

Втора награда - екскурзия до Сибир без връщане.

Първа награда - среща с юбиляра.

По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:

"По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква."

Обхождайки военните си бази, македонският президент Киро Глигоров открил два бомбардировача и решил да нападне САЩ. Обадил се на Бил Клинтън и му заявил, че ще обстрелва Бостън. Докато двата самолета пускали бомби над американския град, македонците се окопали и зачакали ответен удар. Чакали седмица, две - нищо. Глигоров пак вдигнал телефона и съобщил на Клинтън, че този път ще обстрелва Ню Йорк. Самолетите пак бомбардирали, македонците пак се окопали и отнове две седмици - нищо. На третата седмица Киро Глигоров пак звъннал на щатския си колега и го заплашил:

- Клинтън, днес нападам Вашингтон!

В отговор от слушалката се чуло:

- Копеле мръсно, само да ви намеря на картата ще ви разкажа играта!

- Защо Клинтън се гневи на Саддам?

- Завижда му за харемите.

Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.

Руският министър на отбраната казва на подчинените си:

- Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски.

- Е, няма лошо...

- Ама май е по-добре да им пратим ракетите.

- Защо?

- Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

Анонимен глас попитал радио Ереван:

- Може ли един щастлив народ да живее цяла година без да яде?

- Не може, г-н Кастро! - отговорило радиото.

Фидел Кастро умрял. На извънредно заседание на ЦК трябва да бъде взето решение къде да бъде погребан. Един предлага мястото, където е започнала кубинската революция, друг - родната му къща да бъде превърната в мавзолей. Трети твърди, че е най-добре да го погребат в Йерусалим.

- В никакъв случай! - подскачат останалите членове на ЦК. - Там вече един успя да възкръсне!

По време на съветско-китайския конфликт в китайския щаб разработват план за нападение над Съветския съюз.

Главнокомандващият казва на генералите:

- Значи малки групи от по пет милиона ще пресекат границата. Авиацията ни няма да може да участва, защото вятърът духа от руска страна.

- А няма ли да нанесем танков удар?

- Танковия удар е невъзможен - танкистът се разболя.

Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.