- Вчера видях гаджето ти да тича към вас с букет прекрасни цветя. Сигурно сте изкарали романтична вечер.

Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт. Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт. К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт...... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то? Ш: Кола. ...К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли? Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт. К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то? Ш: Еми мотор. К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли? Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една! К: Ми добре. Задайте ми я! Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то? К: Еми проститутка. Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е.

Двама приятели играят голф на местното игрище един неделен ден, като точно преди да направи поредния удар единият от тях се вглежда умислено в провеждащата се в далечината погребална церемония, сваля си кепето и се навежда напред, видимо молейки се. Другият, сулно удивен, му казва: “Приятелю, ти си най-състрадателния човек, който съм срещал през живота си. Възхищавам ти се за това!” Другият вдигнал глава и продумал: “Е, все пак бяхме женени 35 години.

Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:

- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.

Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.

- Изяде ли кучето месото? - питат го.

- Изяде го.

- Е, говори ли кучето френски?

- Емиии... не.

Хоп - в казана.

Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.

- Изяде ли кучето месото? - питат го.

- Изяде го.

- Е, говори ли кучето английски?

- Емиии... не.

Хайде и той в казана.

Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.

- Изяде ли кучето месото? - питат и него.

- Изяде го.

А отзад кучето:

- Лъже, неговата майка!

Двама ловци бродят из гората. Изведнъж единият от тях пада на земята, очите му са изцъклени, не диша. Другият ловец звъни на телефона за спешни случаи и вика:

- Какво да правя?! Приятелят ми е мъртъв!

- Спокойно – отговарят отстреща, – ще ви помогнем, но първо се уверете, че приятелят ви наистина е мъртъв.

Следва няколко секунди тишина, после се чува изстрел и ловецът казва на диспечера:

- Със сигурност е мъртъв, сега какво да правя?

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти!

Никакъв отговор.

- Спах с майка ти!!!

Най-сетне другият казва:

- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

Пламен Иванов ----Попитали Асан какъв е бил живота преди и след демокрацията.

Той отговорил с пример:

- Преди демокрацията, работиш, работиш, КУПИШ хладилник, работиш, работиш, КУПИШ телевизор, работиш, работиш, КУПИШ пералня. След демокрацията, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ хладилник, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ телевизор, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ хладилник.

Учителката пита в час:

- Ученици, кое най-тежкото

нещо на света?

- Слона, другарко...

- Кита другарко...

Иванчо вдига ръка и става:

- На дядо ми х*я другарко,

всичките к*рви в областа да се

съберат не могат го вдигнат..

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.

- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът.

- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.

- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?

Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:

- Лъжат бе..

Срещат се две приятелки.

- Вчера видях гаджето ти да тича към вас с букет прекрасни цветя. Сигурно сте изкарали романтична вечер.

- Мани, мани, егати романтиката. Заради тия цветя цяла нощ съм седяла с краката на горе. . .

- Що бе, нямате ли си ваза?

...Двама индианция стоят покрай огъня и си говорят:

-Тия американция какви странни имена имат, Джон, Стивън, Арнолд...

-Да прав си, Кучи Гъз !