Думата на мъжа е закон. Думата на жената е поправка на закона.

:)
:)
:)

Малкият Петьо пита майка си:

- Мамо, какво е това "брак"?

- Бракът, мойто момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.

- Скъпи, свалих три килограма!

- А пусна ли водата след това?

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:

- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.

Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.

Старецът:

- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката. Следобяд ще дойда за пръстена.

В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:

- Нямате пари в сметката!

Старецът:

- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!

Осмокласничка се прибира и се оплаква на баща си:

- Едно момче ми каза, че ми бил много хубав тунинга, особено спойлерите, а още по-интересно щяло да бъде ако погледне под капака, да види какво има. Какво означава това, тате?

- Ти му кажи, че още си в гаранция. А, ако иска да погледне под капака и да провери нивото на маслото, то така ще му разширя ауспуха, че ще цъфне направо.

Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със секса.

А втората й казва:

- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.

Жената помислила и решила: Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той й го сложил в дупето.

Тя извикала:

- Ох, не там, по-надолу!

На което получила отговор:

- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация.

Селяни отишли при попа и го питали:

- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко разбираме. Пеят:

“... забравил шута ранга свой, влюбил се в свойта кралица...”. Какво е туй “шутаранга”? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:

- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише “И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи.”

Обаче кого ибе… как ибе… пък и сам…

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.

Извадил пистолета и им наредил:

- Жена, ти в левият ъгъл на стаята! Ти, нещастник, в срещуположния!

Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:

- Сега, клякате и се изсирaте!

- Ама скъпи как такa…

мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.

Свършили те работата, а съпругът:

- Сега си разменeте местата!

Ония пак изпълняват.

- Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! – и опъва петлето назад. Ония се молили, молили и накрая,къде ще ходят - изпълнили нареждането.

След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:

- Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!

А жената:

- Да, бе! Ти, ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лайно да изсереш!

:):):) Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.