BGONAIR Live
BGONAIR Live Днес | 20

Малко футболни вицове

08.06.2014 | 15:45 ч. Обновена: 17.09.2025 | 03:48 ч. 2
Малко футболни вицове

 Влиза Стиви Дж. в телефонна будка и започва да пикае. Минаваща жена, възмутена, почва да му вика: 
Kак не ви е срам? Веднага излезте!
Стиви казва: - Уф! В женската съм влязъл

------------------------------------------------------------------

Играят Челси и Мачестър Юнайтед! Юнайтед изпънява свободен удар, Роналдо е зад топката! Чех простроява стената, но Тери седи с лице към него! 
-Абе тъпак, що си с гръб към топката?
-За теб не знам, ама аз искам да видя гола!

-------------------------------------------------------------------

Един стоял на моста на Темза. Искал да се самоубие като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава: - Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си! - Ъ! Тя не ме обича. - Тогава за децата си! - Ами, те не са от мен. - отговорил апатично депресарът. - Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на Юнайтед! - направил последен отчаян опит да го вразуми другия. - Ама, аз съм от Арсенал... - Скачай тогава, да ти еба майката!

-------------------------------------------------------------------

Станало така, че в клуба "Ювентус"(Долен Дъбник) бил трансфериран Зинедин Зидан.Всички възлагали големи надежди на звездата на френския футнол и мачовете за първенството започнали.Треньорът обаче не пускал Зизу в игра, а "Ювентус"(Долен Дъбник) все губели.
Накрая, след една поредна загуба, журналистите попитали треньора, защо не пуска Зинедин Зидан в игра,А треньорът отговорил:
-Абе глейте са.Ние като си играеме, си имамо тактика.Примерно, топката поадне у Пешо Марадоната, он падне, загуби топката, съдята даде фал-печелиме ценно време!!!После топката застане у Миро Нистелроя, он спъне се , падне, загуби топката, съдята пак свири-печелиме ценно време!!!После топката е у Жоро Малкото Гонзо, он и той загуби топката, съдята свири фал- печелиме ценно време!!!
А тоя Зидан- той въобще не губи топката!!!

----------------------------------

Дейвид Бекъм стои на върха на главната трибуна на Сантяго Бернабеу и се готви да скочи след кошмарно първо полувреме на мач в Примера Дивисион и пълен провал в Шампионската лига. Реал отпада, защото Дейвид е изпуснал куп чисти положения. Всички го мразят, дори и кучето му. Виктория му изневерява с Рууд ван Нистелрой и са го поставили в трансферната листа като са готови да го продадат почти без пари, защото играта му не върви по никакъв начин. 
Както се готви да скочи Дядо Мраз слага ръка на рамото и го пита:"Добре ли си Дейвид?" 
Бекъм му обяснява каква каша е животът му и се готви да скочи. 
- Стоп! Ще изпълня каквито и да е три твои желания ако само ми направиш една услуга. 
- Ще бъде супер! Благодаря ти Дядо Мраз! 
И така Бекъм записва на един лист трите си желания: 
1. На световното първенство не получава червен картон срещу Аржентина, а вместо това вкарва гол от фаул, Англия става световен шампион и той е национален герой. 
2. Жени се за Пош Спайс и живее в щастие с нея до края на живота си. 
3. ФИФА го обявява за футболист на годината и заплатата му се увеличава на един милион годишно. 
-Добре, ще изпълня желанията ти. 
- Благодаря ти. Какво трябва да направя? 
- Свали си панталоните и се наведи. 
Бекъм го прави. След брутално проникване и кръв, хвърчаща навсякъде, Дядо Мраз пита Бекъм на колко е години. 
- На 26. 
- Доста си голям, за да вярваш още в Дядо Мраз- отдалечавайки се казва дебелият гей, фен на Атлетико Мадрид. Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.

Добави ни в предпочитани източници в Google

→
Новини
Виж всички новини
Водещи
Последни новини
Четени
Най-четени за седмицата
ОЩЕ НОВИНИ И СТАТИИ

Investor

Bgonair

Bloombergtv

Gol

Automedia

Tialoto

Puls

Az-jenata

Teenproblem