Седмични наброски

Премиерът се похвали на Камерън: Три папи са ме галили по главата! Снимка: Bulgaria On Air

1 / 4

Заплаха от терор, приет бюджет 2016 и дебати за здравето и сланината, звезден гост от Лондон – това май бяха темите, които белязаха отминалата седмица. За щастие въпреки критичните точки, всичко мина добре и драма няма – летището си работи, държавата си върза финансовия план, а освен това вече си има и нова "Мис България". И е време за най-важното, което ни направи впечатление през изминалата седмица.

Безспорно най-критичната част от последните 7 дни се оказа вторнишкият следобед на първия ден за декември. Сигнал за съмнителен бус първо разбуни кучетата по летище София, после и органите на реда, че накрая и пиарите на летището. В продължение на 3-4 часа обстановката си беше направо "тука има, тука нема"... бомба. За щастие взривно вещество нямаше, поне според официалното съобщение. Но в крайна сметка се оказа, че много повече може да се вярва на кучетата (особено служебните), отколкото на приказките на хората. Защото кучето е честно и когато нещо не му хареса – лае. А когато на човек нещо не му хареса първо се чуди дали да сигнализира, после пита началника дали може, а накрая пита всички които са наоколо дали трябва да каже нещо. Има си ред и старшинство тук все пак!

Разбира се, като се оказа, че бомба няма, най-логичното нещо бе да се упрекне кучето, че създава излишна паника и вдига службите на крак. Изненадващо това не се случи, а го отнесе PR от столичното летище. Все пак достатъчно висок пост, за да поеме отговорност и достатъчно нисък, за да не изгърми някой нагоре. Е, и за кучето има леко мъмрене – този път премиерът не заръча да му дадат пържола, какъвто случай имаше преди години при тежък криминален инцидент в Перник. Но то си е научено и ще остане вярно и коректно.

В седмицата, в която бе приет бюджета за следващата година, получихме и уверението на премиера Бойко Борисов, че правителството стои твърдо зад здравното реформа. (каквато и да е тя и в който и век да се извърши). Всичко това звучи обещаващо, ако премиерът не нападна отново едни от най-святите неща за българина – ракийката, сланинката и цигарката. "Министър Москов иска да внуши, че този, който пие ракия, пуши и яде сланина и не желае да има хранителни навици, трябва ли друг да му плати лечението. Идва Коледа и Нова година и вие ще кажете какво става в спешната помощ. Трябва да се изградят навици от ранна възраст", поиска Борисов.

Че трябват хранителни навици още от дете – тук премиерът е прав. Не е прав обаче в опита си да посегне на сланинката и ракийката и то точно по коледните празници. И то за втори път, след като веднъж правителството посегна на казаните за ракия само преди няколко седмици. И все пак със съвпадението от отпадането на замисления данък "градина" и от атаката към "вредните храни", явно премиерът цели цялата държава да премине на хрупане на зеле и моркови. Няма лошо – народът като е беден и без това, поне да е по-здрав. Така и така, ако българите станат масово вегани (нискобюджетни вегани, естествено), няма да се оплакват, че не им стигат парите за масата. Вярно, няма да има средства за ядки, но пък марулките, лукът, зелето и морковите са на доста добра и тънка цена, нали. И да сме в тон с премиерските заръки може да добавим и още няколко ограничения, от които хем държавата ще има полза, хем хората и тяхното здраве.

На първо време, във връзка с вредното тлъсто месо, предлагаме закупуването на всяко малко прасенце от селските стопани да се облага с данък "сланина". Така де – сега малко прасенце, ама след 9-10 месеца тлъст шопар или свиня. Това е толкова много сланина, че може да натръшка с холестерол цяло семейство за зимата. Освен това задължително трябва да се разреши коленето на прасе само в периода от 1-ви до 31 декември. То затова е и Коледа – защото се коли прасе. През останалото време българите да нямат право да колят прасета, защото чуждата мръвка, с която ни заливат по големите вериги, не върви добре. А и тя със сигурност (надали) е по-здравословна и с по-малко холестерол. А освен домашната ракия, която вече може да се вари само 6 месеца, да се постави ограничение и на виното. Та още хан Крум го е направил и е уредил държавата. Така вино трябва да се прави само от началото на октомври до края на ноември, защото то къде ти грозде през останалото време? Или ще е контрабанда, или изобщо няма да е грозде, нали? А и не трябва народът да се опива през цялата година. Поне да е само през зимата, когато така или иначе много хора стоят на студено заради сметките за ток, поне вътрешно да се сгряват.

А във връзка с консумирането на сланина, задължителен срок закона трябва да уреди и за правенето и консумацията на кисело зеле! Защото то върви със свинско и сланина, а те са вредни. А и самото зеле е вредно, защото е солено! От цялата комбинация само чесънът е полезен. И сметката е ясна – колкото по-малко кисело зеле има, толкова по-малко вредна сланина ще се консумира. Здравната реформа върви по план.

И като говорим за реформи, сланина и премиера, в пълна тайна остана какво точно е вечерял британският премиер Дейвид Камерън по време на посещението си в България. Дали любезните домакини са му показали традиционна кухня със сланинка, туршия и ракия, или все пак са заложили на етикета? Всъщност, може да предположим, че след като Камерън разбра, че трима папи са галили премиера Борисов по главата, едва ли английският премиер е посмял да изкаже претенции за кухнята, с която са го посрещнали. В цялата вечеринка явно е липсвал само директорът на НИМ проф. Божидар Димитров, който да обясни на Камерън как лично е изкопал вампира в Созопол и най-важното – как лично се е докоснал до мощите на свети Йоан Кръстител! Макар че след срещата си с Борисов високият гост се отправи към Бургаския край, така и този сценарий може би се е сбъднал. Та направо може да го попитаме: Камерън, ти ходи ли в Созопол, бе? А че българите сме богопомазан народ може да го потвърди и самият наместник на бог Тангра на земята – Йоло Денев. Но предполагаме, че последният едва би бил допуснат в близост до Камерън за да му разкаже за войните на Тангра.

И за финал няма как да пропуснем и факта, че преди седмица България избра и своята нова "Мис". Марина Войкова се окичи с короната, а само броени часове след това се появи и въпросът: Гола ли е Мис България? Самата тя побърза да се оправдае – била гола, ама не била съвсем гола. И се завихри дискусия достатъчно ли е гола голата мис! На кадрите, заради които поискаха короната й, Войкова е по бельо или ръцете й прикриват гърдите й. Е гола ли е при това положение? Този фундаментален въпрос може да се доближи до други важни и основоположни въпроси, като например порно ли е софт порното, кафе ли безкофеиновото кафе и бира ли е безакохолната бира. Както и кренвирши ли са кренвиршите, ама това е друг въпрос.

В крайна сметка обаче, искаме да отбележим, че в държава, където конкурсът "Мис Плеймейт" е в пъти по-популярен и важен от конкурса "Мис България", дали някой е гол или не, няма особено значение. Важното е Златки да има, а хубавите жени можеш да ги срещнеш да се разхождат на всяка улица... или хайде, поне във всеки мол.