Музиканти в политиката: Какво ни чака ако вземат властта?

Кметските избори минаха, след 2 години ще си избираме и министри.
Предвид тенденцията популярни и полупопулярни личности като Кристина Димитрова, Митьо Крика, Искрен Пецов, Сашо Роман и Борис Дали, да се кандидатират за управленски постове, си представихме правителство съставено само от музиканти.

Дали ще имат успех, не знаем, но вижте какво се въртя в главите ни през изминалия уикенд. (Вярно, че трябваше да си почиваме, ама от размишления не ни остана време). Чистачката сглоби няколко колажа и музикалното ни правителство се сдоби и с картинки.

Ето ги и самите тях:

Президент на Република България: Графа


През 2011, България се радва на първия президент музикант. Графа щурмува президентския пост с преврат и след като се възкачва на власт пише първата си жизнерадостна песен - "Графа – президент, президент".

Министерство на околната среда и водите: Камелия


Кой би се загрижил за околната среда и водите повече от Камелия. Тя обича планетата, телевизия Планета и е мис Планета за 2005-а. За да демонстрира истинската си привързаност към природата, тя се появява в оскъден костюм на почти всеки свой концерт. Колкото по-гола остава, толкова повече расте рейтингът и.

Министерство на икономиката и енергетиката: Бичето


След встъпване в длъжност,  той “такова” майката на икономиката, за сметка на енергетиката, защото във всяко село на територията на България, с численост над 3-ма души, Бичето построи по една АЕЦ, като обясни това с думите: “Цел живот съм раснал на свещи!”.
Последваха оферти за закупуване на ток от половината европейски страни и това позволи в България тока да стане безплатен за всички, с изключение на еколозите.
“Ако толкова са се загрижили за озоновата дупка, значи не им требе ток.” - обясни в своя защита министърът на икономиката и енергетиката.

Министерство на външните работи: Соня Васи


Какво по-добро лице на България от първото българско лице на Плейбой в САЩ. След като бе забъркана в интимни отношения с хора като Слаш от Guns, Пол Стенли от KISS, не можахме да се сетим за лице направило повече за “стоплянето” на международните отношения дори и в неофициалната част.

Министерство Земеделието и Продоволствието: Ицо Хазарта


Ицо с новата си селскостопанска реформа ще отгледа уникални по размерите си картофи, благодарение на много древен метод: Ред картофи, ред индийски коноп.

Петрич задминава по бюджет Калифорния, а самоковския картоф и Българския канабис се оказват най-експортваната стока на страната ни.
Относно въпросите на опозицията защо кравите се държат толкова странно, говорител нa министерството би отговорил: “Кравите ни не са луди, те са просто щастливи”, визирайки факта, че вместо сено те се хранят с отпадъчни конопени стъбла.

[[--end--]]

Министерство на културата: Азис

Защото е културен феномен. Вижте сами:



Министерство на здравеопазването: Антибиотика


Никого не са излекували, но по-добре е, че никой не се е поболял в следствие на управлението им, като се има предвид проблемите със Здравната каса.
Най-голямото им предимство на този пост е, че мислещите глави са три, а не една.


Министър без портфейл: Васко Кръпката


Ако му се наложи, Васко може да извади китарата от калъфа, да застане на някой ъгъл и да засвири тъжен подуенски блус.
Определено калъфа от китарата има своите сериозни предимства пред портфейла – особено в размера на сумите, които побира.


Кмет на Каварна: Леми Килмистър


Леми Килмистър от Motorhead си купува къща край Каварна, а рокерски инициативен комитет го издига за кмет. Печели изборите с абсолютно мнозинство. Дори сегашния кмет Цонко Цонев гласува за своя любимец. Сега всяка неделя, жителите и гостите на Каварна се радват на безплатни концерти на Кмета Леми и компания придружени с бира скара.


Министерство на Финансите: Светльо Витков


След като се разбира, че за кмет не става, Светльо Витков е избран безапелационно от музикалната гилдия за Министрът на Финансите.
Питате се защо?
Защото Светльо е единствения музикант, който има Mercedes* изкаран с честен труд.

* - Устата също има Mercedes, но не се брои, защото вече казахме... С честен труд!  

Министерство на Правосъдието: Глория



Министерството на държавната политика при бедствия, аварии и катастрофи:  Валдес



След като изпя “И ловец съм и рибар съм, на закона мамата е*ал съм” и малко след като бе арестуван за палеж на гора, докато обгарял крадени кабели, популярния фолк певец Валдес зае достойно място и в политиката.
Валдес успя да спаси екосистемата в Банско, като предаде всички ски съоръжения на вторични суровини, и напълно съсипа туристическия сезон за години напред. Екозащитниците за малко да му вдигнат паметник, ако не бе отменил проекта Натура 2000 и не бе обявил постоянен ловен сезон за нещастие на защитените видове в района. Няма защитени видове, няма Натура 2000. Елементарно, Сталин!

Министерство на Вътрешните работи: Евгени Минчев


Бил е в транспорта и не му е харесало. Сега ще кажете, че не е музикант, но грешите.
Гената е музикант и то какъв. Можете да се убедите от тук!
А защо да е министър на вътрешните работи? Защото просто няма друг, който да приема службата си толкова вътрешно.

Министър на социалните грижи: Росица Кирилова


Министър с ангелско сърце. Направила е повече за кучетата и котките, отколкото за  хората, но да не издребняваме. Досега просто не и се е и налагало. Тя би дала последния си чифт обувки на някой в нужда, защото има голям опит в ходенето боса по асфалта.

Министерство на Отбрана: БТР


На момчетата пушки не им трябват, те с песните си спират всеки враг. Вместо оръжия използват китари, а вместо куршуми – песни за спасение.
Голямото предимство е, че след реформата в Армията, БТР направиха още една голяма крачка напред - вече се приемат и дългокоси войници в строя.

В момента се обсъжда замяната на “Велик е нашия войник” с песен от репертоара им, но все още има известни търкания коя точно от всичките им песни е най-достойна. Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase.