Типология на трениращите във фитнес българи

Фитнесите отдавна не са обетованата земя на онези огромни момчета, които в най-добрия случай ще ги наречем батки.

Но пък залите все още миришат на мъжественост (тестостерон), мъжественост (пот) и Bvlgari Aqua. И тъй като залите са пълни с всякакви хора, решихме да направим една семпла типология.

1. Покемоните

Нямаше как да не започна с този актуален вид. Но тук става въпрос за 14-17-годишни момчета, които са попрекалили с филми от типа на "Бързи и яростни" и "Green Street Hooligans". Те най-често са ултраси на отбора, характерен за вашия квартал.

Ако не сте наясно с това какъв е футболният профил на вашия квартал, няма как да разберете от кой отбор са и покемоните, поради простата причина, че те тренират винаги в черно. Покемоните много добре знаят, че във фитнеса има къде-къде по-сериозни мъже от тях (като силоваците, виж по-долу), а те може да не симпатизират на техния отбор и да стане проблем, за който не са подготвени.

Покемоните могат да бъдат забелязани най-често при тежестите и в частност – пред огледалата с телефони за селфи. Да гледат лошо е част от тренировката.

2. Треньорите

Какво е фитнес без треньори? Те са визитната картичка на всяка зала и по някакъв начин винаги успяват да тренират едновременно 5-6 БГ-мами, влюбени тийнейджърки и работещи жени без самочувствие. Междувременно заедно с други герои от залата като далавераджията (виж по-долу) или класическата батка (пак по-долу), успяват да направят по някоя друга свалка с девойката, която упорито кляка с прилепнал по нея клин.

А какво правят треньорите, когато не правят изброеното по-горе? Вижте им профилите във Facebook. Ако нямат някой, който да е напълно отключен, то със сигурност имат фен страница със 100-200 лайка. Там ще ги видите или в съблекалнята по плочки, или как се набират по плочки, или как пекат пържоли някъде из планината. По плочки.

3. Силоваците

Тези мъже винаги ходят поне по двама, за да си помагат, когато някой от тях се затрудни с повече от 200 кг на лежанка. Те не говорят с никого, дори рядко помежду си, но пък издават звуци, които цялата зала чува и преживява. Те варират от рева на обяздена от Путин мечка до размножаващ се в саваната лъв. В главите им вероятно звучи микс от Megadeth и Sepultura.

Силоваците тренират само и единствено за сила. Те не се интересуват от това колко показва кантара, нито дали им се очертава някой мускул. Те са от онзи тип хора, които могат да изядат цяло агне на един път. Загряват, вдигайки описаните вече покемони. Никой не ги доближава, никой не им пречи, никой не общува с тях.

4. Класическата батка

Въпреки че този образ вече не е най-яркият, той все още е в залата. Ще го видите с неонови маратонки, долнище на известна марка (задължително изписана по крачолите) и бял потник, разбира се.

Класическата батка отива с няколко цели в залата. Първата и най-очевидна – да прави тяло. Но той и оглежда, и общува. Най-добрият начин да избягате от съветите и препоръките им, ако сте дама, да миришете на пот и да нямате екстеншъни.

Класическата батка все още тренира само горната част от тялото си, защото просто като отиде на морето или в Студентски, никой не снима краката. Но пък за сметка на това краката му са по-гладки от тези на жена ви.

5. Далавераджията

Той винаги е във фитнеса, когато и да отидете. И винаги говори на някого. Или ще разказва за това как е спечелил 100 лв. от Еврофутбол, или как Иво от съседния вход продава BMW на 20 г., но запазено, без катализатор и върви много. Или пък как Пецата от третия етаж купувал от чужбина iPhone-и за 600 лв. и тука ги продавал за 800 лв.

Далавераджията не може да се похвали с хармонично тяло, но пък има план за това как с измислената от него схема ще вземе голямата кинта и ще си оправи и той живота.

6. Момчето с момичето

Тук вариантите са два – или с гаджето е в добри отношения, или се карат. Не се знае кой от двата случая е за предпочитане.

В първия случай момчето не успява да тренира пълноценно, защото милото идва и почва да му разказва за работата, за майка й, за новия телефон на Дани, за намаленията в мола, за новата диета във Facebook, за пъпката, дето й избива на челото, за офертата в сайта за колективно пазаруване.

Във втория случай момчето не успява да тренира пълноценно, защото милото му се цупи. Защо – никой не знае! Но той е гузен, а тя е крива (и права!). Той пита защо му се сърди, тя твърди, че не му се сърди. И накрая тя казва нещо от типа, че не й е писал по Вайбъра.

7. Добрите момчета

Те са скучни. Те идват с ясната идея да тренират, не искат да общуват с никого и правят всичко стегнато и по програма. Знаят, че днес ще тренират гръб и бицепс. И го правят. Не забелязват типажите по-горе и никой нищо не знае за тях. И по-добре за тях.

Приликата с действителни лица и събития си е напълно умишлена :)