Национализмът и расизмът са неизменна част от българското съвремие - това не е тайна за никого. Но е срамно, че никой не носи отговорност за хилядите вулгарни расистки писания, заливащи българското интернет-пространство.

Българи, пак идва ВРЕМЕ РАЗДЕЛНО!Или Срещу килимчето, или върху него!Аз устоях! А вие?...

Някакъв КУЧЕМРАЗ СЕ *** НА ФОРУМА.СПРЕТЕ ГО-АМАН ОТ ПОБЪРКАНИ,ПРОСТАЦИ,***...

Искам да има и опция Сигнализирате за безкрайно *** коментар.

Има oще допълнение към темата и едва ли ще се изчерпи скоро. Докато има хора да ***, ще има и нови видове ***.Един от тях е вида "Архиолог": Този тип *** са най-старите, защото се генерират и адаптират според това в какво време живеем и какъв модел тоалетни ползваме. Те са в основата на всички други, познати ни досега.Пример: Ако се ползва тоалетна тип "Патешко ходене", то генерираните от нас *** ще са само от вида "Агент 007", защото няма как да си видим творението :<Вида "Fashion" или на български, *** мечта: Този вид *** са най-милите творения който правим. Мечната на всеки уважаващ себе си *** е когато ходи да се осоводи от 1 от многото си мъките в живота, се моли за този вид. Изледването показва, че едва 1% от Българите имат честа да *** 3 пъти седмично от тях. Тендецията в по-развитите страни е малко над 20%+. Соломон Паси е изявил желание, да направи кфорум със 7-те най-добре изсиращите си нации, и страната ни да кандидатства за отпускането на заем по програмата "ФАР", за развитие потенциала на Българското ***. Друга тревожна статистика е, че ромите генерират *** само от тип "природа", и това ни нарежда на едно от последните места в Европа и света. ЕС са казали, че няма да ни приемат, докато не затворим глава "Оакване". Бе направо са ни отрязали, като са казали следната реплика: "Докато не се научите да серете, няма ни цапате тоалетните със срамните си ***"От тези думи *** ми се върна незнам до каде, незнам вие как го приемате, но аз ще запаля свещитка в църквата!Интересен вид са и *** "затворници": Те се надблюдават много рядко в ежедневието ни. Често се срещат обаче при хората лишени от свобода, войници, нечистоплътни и др. Срането им е истинско изкуство, те се прокрадвад през сплетените и замазани косми, които са обгърнали ануса ти. Ако напънеш повече от колкото трябва, и не си прецинил примерната дължина на *** си, то рискуваш да направиш най-бързата епилация на аналното си отверствие, непозната до сега дори и на геьовете. Та както сме подхванали темата, ще ида да хапна и после докато ***, може се сетя за още някой вид и да драсна!!!Серете смело, има всякакъв вид хартия за вашия ***, ето и модните тенденции: http:/munity.webshots/photo/78303217/119517386kRpSIwОбръщение към всични който приемат срането като изкуство, а не само като такова: Тези видове хартия се ползват само за "Fashion" ***.Ако незнаете как да ползвате тоалетната хартия, моля образовайте се, с текста който съм написал по-долу:Инструкция, по екплоатация на тоалетната хартия:Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No 11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие). Предназначение: изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване). Начин на използуване: 1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите). 2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение. 3. Извършете акта на отделяне на фекалии. 4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на изделието). 5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация). 6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност. Забележка: препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнистата структура на Изделието. 7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново изделие, наричано по-долу за краткост Изделие N2 (виж рис.1) 8. Поставете Изделие N2 в ръката, която Ви е по-удобна. 9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието. 10. Придвижете така използувано Изделие N2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на *** или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 четири - пет пъти. 11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти. Мерки за безопастност: 1. Да не се пуши в близост до Изделието. 2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене. 3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена. 4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.

Тия май ни заплашват с турците!!Това е много опасно за БГ другари парламентаристи,продажни ***....забранете дпс,воя и новините по цивилизован начин,ако не искате да пратим за няколко години на топло на наши разноски и не се *** с народа защото това е много много опасно

Полза от партиите няма - пълнят се с крадци и некадърници. Нормалните хора нямат място в сегашните партии.

Все пак -КОЙ СУБСИДИРА АТАКА?Въпрос с понижена трудност-недостъпен за *** на шайката,поради неграмотност.

*** тип мозъчен кръвоизлив: Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо. Бирени ***: Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. *** се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди ***.Забележка: *** "зелен чай" са точно като Бирените *** *** - духове: Знаеш, че си се ***. Има *** по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида ***-торпедо, ако се е чуло цопване. *** - тефлон: Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си ***. Гумени ***: Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си *** за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти. Бавно развиващи се ***: Току що си си избърсал *** и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а? *** - змии: Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на ***-торпедо. *** - коркови тапи: Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти ***. Желаните ***: Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш. Влажни ***: Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри. Циментов блок или "О, Боже!" ***: Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Тип Кинг Конг или пълна кошница с ***: Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

ОЩЕ НЕ МОГА ДА РЕША КОЙ ОТ ТРИМАТА ВИ Е ПО-***, ОНЯ С КУЧЕТО, ТОЯ ДЕТО УЖКИМ Е БЪЛГАРЧЕ ИЛИ АУУУУУ:)АМА Е ФАКТ, ЧЕ И ТРИМАТА СТЕ МНОГО ЗЛЕ. ЧАК СТЕ СМЕШНИ

Гаврата пред и около Джамията се нарича молитва, както и гаврата пред и около Църквата, пред и около Синагогата. Ако искат да се молят на Амон Ра, все ми е тая. Оставете хората да се молят. То в тази държава друго не остава май.

"е получено писмо от партия "Атака" за това, че на 20 май ще има митинг в градината до Централна баня срещу нарушаването на обществения ред вдигането на шум от колоните на джамията". четете добре : за нарушаване на обществения ред като силен шум от тонколони!!!! за това е бил митинга, а не срещу религията! всичко е манипулация, не им се връзвайте! това, което правят медиите и другите партии е насаждане на религиозна нетърпимост, а не атака! преиначава се умишлено ситуацията!!!!!

турци в джамията за каво се молите.чувал съм че пожелавате смърт на евреите и християните.остава да пожелаете смърт на будистите

Опасни за България са тези в народното събрание и така нареченият бизнес..които упражняват геноцид.Аз съм толерантен по природа към етническите групи но....Всеки трябва да си знае мястото ,ако властта през всичките години не беше допуснала ..новини на турски по националният ефир и некви арабески да вият в центъра на София и въобще да си правят каквото искат.Може би нямаше да се стигне до тук.истината е че депутатите ги е страх ..че ако се отприщи българина може и тях да ги помете.

ДО АУУУУУУХАХАХАХАХАХ ТИ СИ МНООООГО *** :)

Като ви свали народа ще зацепите за кой работите,дали за турците или на българите.Долу президента,парламента и всички измислени партии.България на българите

Остават 30 минути до гаврата пред и коло джамията.127-те *** от пармамента имат време да "отскочат" до там.*** ще ги "уважат", доволни ще останат.

Сидеров е бил пиянТова потвърдиха говорители на авиокомпания "Луфтханза" и на полицейския президиум във Франкфурт на Майн. Полицаите били принудени да пуснат българския политик заради показания от него дипломатически паспорт. "Ако този човек не разполагаше с дипломатически паспорт, той щеше да бъде временно арестуван", заяви говорител на полицейския президиум. В такива случаи преди да пуснат задържаното лице полицаите са длъжни да вземат пръстови отпечатъци, да направят снимки, както и да поискат парична гаранция, тъй като става дума за чужд гражданин. Всичко това било спестено на Волен Сидеров.

Мъдрите хора нямат нужда от много думи, кучемразе, многословието рано или късно започва да бие на кухо.

Браво на НС.Все още в България нормалните хора са повече от лудите.