Умираш да ги чуеш

Ето, в София се срути сграда, даже уби двама души, новината обиколи цялата страна, излезе извън нея дори, обаче не прекърши желанието на хората да гледат и четат кой травестит къде се е почесал и какво е ял в Биг Брадър.

Или какво не е ял, то и това е новина. Току виж травеститите развият анорексия, булимия и хълцане, и сценаристите ще издумкат още 100 бона от наградата на шоуто. Защото всяко провинение на Палома, Гаро, Пеньо и дружинка се наказва с изваждане на няколко хиляди лева от наградния им фонд.

Те пък се оказаха доста недисциплинирани и 100 хиляди вече оттекоха безвъзвратно. Ако продължават така, накрая на шоуто може и да се наложи да дават пари на организаторите, вместо да взимат от тях.

И ето, у нас се случват все такива жизненоважни събития, като как Пеньо ще устиска още малко и ще укрие транссексуалната си тайна, така че накрая да може да получи лелеяната пластична операция на носа. Щото Пеньо без пластика е едно, ама с пластика – съвсем друго. Малка пластика, де.

И докато тука русокоси тризначки, артикул Вяра, Надежда и Любов, се надлъгват с народа, по света пък стават военни преврати. Да, бе, все още имало и такива неща. В Тайланд дошли танковете, изчушкали вицепремиера и свалили международните новинарски канали от ефир.

Оставили само документални филми за императорското семейство, излъчвани на фона на патриотични песни. Сигурно е нещо като тайландски вариант на „Сей, земеделецо“ и „Пред нас са блеснали житата“, като „житата“ се заменя с „оризищата“.

Един приятел обаче много навътре го взе този военен преврат и му потънаха дълбоко гемиите. Искал да ходи в Тайланд и сега как щял да иде, като по улиците вече марширували войници. Не за друго, вика, ама сигурно проституцията ще забранят, а таман си намерих евтини билети дотам. Щял да ходи с Jet credit и двете си кредитни карти, източени до дупка.

Хората перални си купуват, той ще ходи на кредит да чука тайландки. Препоръчах му да се опита да ги внася тука /тайландките/ и така ще спести билета. Те сигурно охотно ще дойдат, щото с тоя военен преврат надали им е много розово. А у нас може да ги внесе нелегално, в едно кашонче по пет ще се съберат, нали са дребнички, и на митницата ще ги представи за втулки или китайски чорапи.

Той пък взе, че се замисли над идеята, тъй като него военните го търсят в последния си опит да хванат който могат и да го заврат в казармата, и може да има проблеми при пътуване зад граница. Все пак, каза, че не смятал да отстъпва, досущ като микробите от дълбините на канала.

Междувременно друга разбиваща новина бе разпространена в световния мир. В Щатите използвали някаква мултифункционална рибка за предусещане на терористични атаки над водоеми.

Рибата започвала да кашля, когато усетела такова нещо, което ужасно впечатли един колега и той веднага направи сравнение между различните националности риби:

Американски риби кашлят при терористично нападение;

Руски риби пърдят при атентат в Чечня;

Българска цаца измира, след като министър Петков опикае пак някой фонтан.

Така.

Сега чакаме да почне Сървайвър, за да видим кой кого, дали някой не е изяден от крокодил, дали крокодилът не е изяден от някого или пък даден на вторични суровини като цветен метал, и кой, по дяволите, ще оцелее, така че да вземе наградата и да я развее под носа на победителя от Биг Брадър, който е много вероятно всъщност да е губещ и да трябва след шоуто да се запише в Бюрото по труда /за справка, виж 3 абзац/.

А що се отнася до съревнованието в Големия брат, там ситуацията е комплицирана.

Първо, тревожно бременната Светлана май все пак е бременна от мъжа си, а не от любовника си, въпреки че предвид естеството на предаването, може да се окаже, че въобще не е бременна, а си е натъпкала възглавница от олекотен пух на фабрика „Яна“, купена на промоция от „Кауфланд“ на цена 3.99 бройката.

Второ, Гаро може и да е екс-травестит, обаче не е вчерашен и може да влезе в стълкновение с девствения 44-годишен Пламен, който мрази гейове и мюсюлмани, поотделно и заедно. Сигурно затова е девствен.

Трето, 18-годишната Палома вероятно ще увехне пред тройката с гарнитура от Благоевград, което би могло да подпали никарагуанския й нрав и да посече къде що види съквартирант от Къщата, след което да влезе директно в Сливенския затвор посредством топла връзка между двете сгради.

И четвърто, но не последно, Мариола, която е тренирала здраво бокс и е „трепала цигани“, може да реши to break free /демек, да се освободи от оковите, стените и камерите/, и да вземе среднощно спорадично решение да напусне одаята и принадлежащите й площи, което ще постави сценаристите и специално Големия брат в неизпитвано досега положение.

Всичко това, естествено, е само хипотеза. Дали ще се случи – никой не знае, но ако се случи, със сигурност ще бъде новина №1.

Дотогава – хранете си рибките в аквариума и не позволявайте на никого да им пикае вътре, молете се тайландските танкове да не дойдат и у нас и ходете в средата на улицата, за да не ви падне сграда на главата. Защото това е България – умираш да живееш тук.