А място за баба?

Имате достатъчно възможности да си харесате банков кредит – остава ви само да се идентифицирате с някой герой - кирлива плюшена мечка, необуздано радостни младоженци от пластелин или пък младеж, който се бори с препикаващите кучета.

Първата крачка е да се решите, че отсега нататък ще си живеете като длъжник, ама то е много вероятно и досега да сте си живели така. Само че тук вече става въпрос за по-различен тип задлъжняване от това от 2 години да има връщаш на единия колега 100 кинта, а на другия – 200.

Общо взето, в най-черните варианти, трябва да сте сигурни, че ви се иска да имате да връщате около 300 хиляди лева, които, естествено, сте получили срещу лична карта. Предполагам, че с развитието на кредитирането в България, скоро ще настъпи и моментът, в който ще дават по 1-2 милиона лева срещу сметка за платен ток, кичур коса, отпечатък от пръст или ДНК проба.

Ако сте решили да си купувате къща с банков кредит, най-добре започнете стъпка по стъпка и първо си извадете кредитна карта с лимит. Така бързо ще свикнете с мисълта, че дължите пари, но сумата никога няма да ви се вижда достатъчно голяма и в резултат на това няма да си загубите съня в притеснения.

Когато дойде моментът, в който получаването на месечните писма от банката, уведомяващи ви, че дължите стотици левове и лихва към тях, не предизвиква обливане със студена пот, мозъчен гърч и позиви за повръщане, значи сте готови да пристъпите към големия кредит.

Пригответе си необходимите документи, с които да удостоверите, че имате солидни месечни доходи, от които кръвопийците в банката да си взимат дължимото всеки месец и да ви остава за по едни пържени яйца два пъти дневно. В краен случай може и по един път дневно, има хора, които по цели дни не ядат.

Облечете се подходящо, не ходете с кецове и джинси, защото ще ви гледат все едно сте нещо, довлечено от котката. А на такива не дават 300 хиляди лева и тогава ще трябва да се кандидатирате за второто издание на Big Brother с надеждата да спечелите само 200 000 лева, половината от които ще отидат за психотерапия, след като излезете от Къщата.

Преценете дали парите ви трябват за къща, за кола, да пътувате донякъде или просто искате да се научите да поемате отговорност в живота.

Ако сте безнадеждно финансово неграмотен, ако печалба и приход ви се струват еднакво непознати думи, ако лелята в кварталната бакалия успява да ви метне всеки ден с около 1-2 лева, ако владеете таблицата за умножение само до 6 и ако най-величественото ви постижение по математика в училище е контролното в трети клас, на което другарката ви е писала три плюс, защото имате хубави очи, то тогава най-добре си намерете някой приятел, който да ви помогне при избора на банка.

Имайте предвид, че връщането на кредита се превръща в константно месечно събитие в следващите около 30 години от живота ви, може и повече.

Имайте предвид, че няма да може да идете в банката, да потупате нейния представител по рамото и да му кажете, че ще му върнете парите другия месец, а може би и по-нататък, а може би и никога.

Преценете внимателно лихвите, които ще ви текат по дължимата сума, за да не стане така, че на третия месец да влезете за неопределено време в някой психодиспансер.

Попитайте какво ще стане и кой ще трябва да изплаща кредита, ако вземете, че умрете в следващите 30 години.  Дето се вика, утре може да ви падне тухла на главата и човек трябва да е далновиден. Посъветвайте се с адвокат и ако е възможно, завещайте кредита на някой омразен роднина или съсед, за всеки случай.

Ако след всички тези преценки, все още искате да дължите няколко десетки хиляди български лева, евра, американски долари, китайски юани, тайландски бат, филипинско песо или малайзийски рингит, тогава пристъпвайте смело напред.

В края на краищата, явно не е толкова страшно, щом българските граждани са изтеглили общо 3.5 млрд. лв. потребителски кредити до края на май.

А и ако мамата, таткото, лелята, чичото и вуйчото наистина живеят в една стая и на всичкото отгоре чакат бебе, въпросът за мястото за баба е повече от резонен.